Le Nain à l'Aquaparc du Bouveret (en Chouiche)

Mes nains ont de la chance de m’avoir. 
Oui, je sais, cette phrase peut vous sembler un brin gonflée d’égocentrisme aigu mais disons que dans certains domaines, mes appétences pour les trucs débiles sont plutôt plaisantes pour eux. D’ailleurs je dis MES appétences mais force est de constater que le Mâle dispose quasiment des mêmes que moi, pour le plus grand bonheur de nos enfants.

J’adore regarder les dessins animés par exemple, et je connais pas mal de chansons de princesses telles que « Mon amouuuur je t’ai vu au beau milieu d’un rêveuuuuu » ou encore « Partir là bas ». Oui, je sais et je fais même les trémolos dans la voix (et je m'y crois).
Le Mâle est plutôt bon à Mario Kart et les nains adorent faire des parties avec nous (bon nous, un peu moins rapport à leur niveau plutôt merdique).

Nous apprécions les parcs d’attraction même si je vous avoue que pour le moment, nous n’avons pas encore franchi le cap de Disneyland Paris, parce que :
1) c’est super loin de chez nous donc super cher en transport + entrées du parc qui coûtent tout de même une blinde + hôtel parce que quand tu t’es farci 6 ou 7h de route pour y aller, hé bien tu ne restes pas qu’une journée. De plus l'hôtel avec 4 enfants = repos assuré (oxymore inside).

2) Je crains que le jour choisi pour y aller ne se transforme en journée de déluge/tempête rapport à notre karma météo plutôt puissant (je vous rappelle qu’il a neigé en mai lors de nos dernières vacances où nous avions réservé un Pierre et Vacances Pôduku avec piscine géniale - et fermée donc)

3) Je pense que mes enfants sont trop petits pour apprécier les longues heures d’attente avant de profiter de trois minutes trente de manège.

Bref, pour le moment, nous nous sommes contentés de petits parcs genre Waligator (parfait pour une journée et parfait pour les petits) et puis, heu, c’est tout en fait.

Par ailleurs, avouons-le, nous aimons assez tout ce qui est loisir-aquatico-réjouissant.

De ce fait, nous avions prévu de tester un jour le fameux Aquaparc du Bouveret, déjà repéré à Pâques dernier lors de notre séjour au VVF d’Evian. Evidemment, durant le séjour, nous avions eu la chance d’avoir des places offertes pour y aller MAIS, comme nos nains sont de vrais nains en toute occasion, ils avaient opté pour une bonne otite, nous empêchant ainsi de nous rendre dans ce royaume aquatique.

J’ai donc, cet hiver, acheté des places via une association Thononaise qui nous permettait d’avoir une place enfant offerte pour une place adulte achetée. Ce qui nous a donc évité de faire un emprunt sur 15 ans pour nous rendre à l’Aquaparc qui est, vous pourrez le constater en vous rendant sur  leur site, légèrement hyper cher. Après discussions avec d’autres familles, il apparaît que peu de gens paient plein tarif (ouf) profitant d’offres de CE et autres amis d’économie. En fait c’est un peu comme Disneyland, personne n’achète ses places plein pot.

Bref, comme les enfants en dessous de 5 ans ne paient pas l’entrée, nous en avons eu pour environ 55 euros (si mes souvenirs sont bons) pour 5 entrées. Ah oui parce qu’en véritables parents indignes (et surtout riches de leurs expériences passées), nous n’avons pas emmené Nano, profitant d’une journée de crèche pour nous y rendre avec les grands.

Pas sympa les parents ?
Non pas très sympa mais avec le recul, nous avons bien fait, vous allez comprendre pourquoi.

Bref, nous voilà en route vers l’Aquaparc, à une trentaine de minutes de chez nous.
Le Bouveret propose aussi un truc plutôt sympa appelé le Swiss Vapeur Parc qui est un petit parc sillonné par des trains pas si miniatures sur lesquels les visiteurs peuvent monter, le tout dans un décor très Suisse. Parfait mais ouvert à la belle saison, évidemment, car en plein air.

Je m’égare et voilà les nains hystériques devant l’Aquaparc. Nous nous acquittons de nos 5CHF de parking (béni soit le Mâle qui avait pensé à prendre du franc suisse) et nous pénétrons dans le royaume aquatique. C'est à la journée et ce n'est pas propre au parc, c'est pour pouvoir se garer sur le territoire de la ville, voilà voilà mais pensez à prendre un sou.

Les Nains sont au taquet

 A l’intérieur, tout est ambiance « sirène, pirate, poisson » et on a déjà de la vente de pop corn dès la première porte d’entrée passée.

- On veut du pop-corn !!!

Bien vu les amis. Il est 10h45 et c’est raisonnablement l’heure du popcorn.
Passons plutôt en caisse échanger nos contremarques tandis que les nains ouvrent des yeux éberlués devant les millions de petites choses intéressantes disponibles en boutique. Ah oui, sachez-le, dès l’entrée vous allez pouvoir acheter tout ce que vous avez oublié chez vous, comme de véritables parents. Parce que vous avez beau traîner derrière vous environ 18 cabas (voilà pourquoi le parent en achète un à chaque passage en caisse d’ailleurs), il vous manquera toujours LE truc absolument naindispensable.

Tenez, moi, par exemple, j’avais totalement zappé de prendre les LUNETTES de PISCINE. Je vous vois derrière votre écran vous indigner et vous avez franchement raison. On n’oublie pas les lunettes de piscine, c’est primordial si on veut que sa Majesté du Nain puisse enfouir sa tête dans 20cm d’eau chlorée. Même si les lunettes sont trop serrées = impression d’avoir un nain cerné ou trop lâches = impression d’avoir un nain à yeux globuleux et à lunettes à moitié emplies de flotte, il FAUT prendre les lunettes (autrement appelées NUNETTES par Nano – qui n’est pas là, rappelons-le).

Devant la caissière, donc, Grand Nain demande :
- T’as vu Maman ils vendent des lunettes de piscine !
- Ah bin oui, elles sont belles. 
- Elles sont à 15 CHF c’est beaucoup ?
Je manque de m’étrangler mais je suis devant une adorable caissière Chouiche alors je me contente d’un :
- Oh tu sais tout dépend de la qualité de la paire de lunettes, hin hin hin.
- Oui mais celles-là n’ont pas l’air de très bonne qualité Maman.

C’est le moment où je me maudis de prononcer cette phrase à tout bout de champ pour empêcher les demandes intempestives des nains. Exemple : au Monoprix, ils VEULENT ABSOLUMENT LE SABRE LASER CHEAP DU RAYON MERDOUILLE, alors j’explique « je préfère en prendre un vrai et pas un de mauvaise qualité ».
BAM, prends toi la mauvaise qualité dans la gueule et fait un sourire gêné à la caissière.

- Mais nous on s’en fiche Maman hein ? Parce qu’on en a des lunettes hein ?
- Heu.

C’est le moment où je me rends compte que j’ai pensé absolument à TOUT (et même à la serviette en plus à jeter sur le sol pour éviter que ce soit la mienne qu’on dispose sur le carrelage humide et plein de verrues qui rampent au moment du rhabillage) mais PAS DU TOUT à ces fucking lunettes.
- Ne me dis pas que tu as oublié les lunettes ???
Grand Nain est un sensible, il a la lèvre qui tremble et les larmes au bord des yeux.
- NE ME DIS PAS QUE TU AS OUBLIE LES LUNETTES ??? Hé LES GARS ! MAMAN A PAS PENSE AUX LUNETTES !!!
Et là c’est le drame, je vois trois Chats Potté désemparés qui me fixent comme si j’avais commis l’indicible. Le Mâle, qui vient de finir de charger son bracelet de piscine avec la moitié de notre compte en banque pour le repas du midi sur place (oui, il paraît qu’on a pas le droit d’y pique-niquer) se retourne vers moi avec une tête qui va achever de m’agacer :
- T’as pas pensé aux lunettes ? t'as PAS pensé AUX LUNETTES (avec le soupir genre "tu ne penses à rien").

- NON MAIS ça VA BIEN ?? J’ai pensé à TOUT, à TOUT. Fallait m’aider à faire les sacs de piscine nom d’une pipe, j’ai TOUT fait, TOUT. On va dans des tuyaux, on ne va pas faire de la plongée sous marine bordayl alors on se détend et on arrête de se donner en pestacle devant la caissière. 

Nous voilà donc en route vers les vestiaires. Nous passons évidemment pas la petite boutique qui vend des maillots de bain, des peluches, des frites de piscine, des bouées, des ballons et des LUNETTES DE PISCINE en or massif donc (et probablement des jantes alu et des navets).

Les nains me regardent d’un air implorant et je leur rappelle, pour boucler là le drame, qu’ils ont chacun une paire de compétition à la maison et que s’ils veulent une nouvelle paire, aucun souci. En revanche, comme ça coûte le prix de leur repas de midi, ils n’auront qu’à la déguster en sandwich en cas de fringale.
- Pffffffffffff…..
Manifestement je ne fais pas rire Moyen Nain.

Notre petite tribu se présente alors devant les tourniquets. Je ne sais pas pourquoi les gens persistent à mettre des cons de tourniquets alors que le public est familial. Un enfant NE SAIT PAS passer correctement dans un tourniquet. 
On badge le bracelet de Grand Nain et on lui dit d’y aller quand ça clignote vert.
Il hésite, il avance et hop, passe en coinçant la lanière de son sac à dos. Il panique, commence à crier et finit par s’échapper de la machine. Joe la Panique.

Son frère suit le même chemin sauf qu’il tente d’y aller alors qu’on n’a pas encore badgé.
Il avance et reste bloqué, commence à chouiner parce qu’il s’est tapé le menton contre le tourniquet metallique (> il a donc le menton cassé selon lui) et une fois que ça passe au vert, il s’avance, commence à enclencher le tourniquet puis, fort de son expérience passée, recule. On lui hurle « MAIS vas-y vas-y andouille !!! » et il avance mais TROP TARD, le tourniquet est bloqué et il repleure.
- Passe en dessous va.
- Je peux pas c’est interdit. 
- Mais si vas-y ! 
- NON de NON Je ne suis pas un voleur. 
- MAIS PASSE ON TE DIT. Ta sœur va faire pareil puisqu’elle ne paie pas. 
- MAIS MOI JE PAIE. 
- MAIS OUI ON SAIT.

Le nain est empoigné et on le fait glisser avec douceur et tendresse sous le tourniquet puis sa sœur prend le même chemin. Le Mâle passe avec aisance et grâce puis je franchis le tourniquet de l’angoisse avec difficulté et transpiration rapport aux trois cabas de serviettes que je me trimballe et qui ne sont pas tout à fait aux normes de largeur du tourniquet chouiche.

Dix-huit litres de sueur plus tard, nous voilà dans les vestiaires. Bien fichus d’ailleurs, tout s’ouvre et se ferme à l’aide du bracelet et une fois que nous avons pigé le pourquoi du comment (en nous félicitant de l’intelligence chouiche) nous voilà tous les cinq en maillot de bain, prêts à affronter la piscine. Je note, en tant que blogueuse maman complètement formatée, qu’il y a des espaces de changes parfaitement installés et même un baby corner. Sont bien en Chouiche.

 

Nous passons à la douche, puis à la douche des pieds (sont fous ces Chouiches) avant de passer dans le pédiluve sponsorisé par Picard Surgelés. Bonne idée cela dit que de fixer la température du pédiluve à 2°, cela évite aux nains l’habituel plongeon tout entier dans ce bain de verrues.

Et nous voilà enfin dans les courants d’air. 
Heu, pardon, sous la bulle merveilleuse, digne de l’Aqua Mondo Center Parcsien. Bon, c’est moins haut, c’est plus petit, mais l’idée est la même : on s’amuse et il fait 29°. Ou peut être 28°. Ou 27° non ? Enfin il fait correct mais ce n’est pas non plus la grosse chaleur et nous nous précipitons dans la première rivière magique croisée. Micronaine, la seule des trois qui ne sait pas nager (même si elle est persuadée du contraire) est équipée de brassards serre-couenne fournis sur place (bon à savoir pour les boulets qui auraient oublié LUNETTES ET BRASSARDS genre moi) et nous voilà partis.

 Il y  a peu de monde (il est 11h du matin) et les nains adorent tourner en rond dans l’eau et passer sous des jets qui les aspergent. Il y a de la bouée si on le souhaite et Micronaine trouve qu’on va passer une "géniale journée".

de la bouée smarties

Après environ 24 tours de rivière magique, je propose que nous passions voir s’il n’y a pas trop de monde aux tuyaux. Dans ces cas-là, je me fais fortement penser à ma mère, je sais. « Allez les enfants, allons faire des tuyaux sur le temps de midi, il n’y aura personne puisque LES GENS seront tous en train de manger. OUI OUI on va crever de faim aussi MAIS IL N’Y AURA PERSONNE ».
Et effectivement il n’y a pas grand monde.

les différents tuyaux

pardon pour la qualité des photos mais je n'avais pas envie de passer pour la FREAK qui prend des bouées en photo 

Le tuyau Chouiche, mes amis, est autrement mieux que le basique tuyau français. Il se décline en plusieurs coloris fort sympathiques et comporte plusieurs niveaux de difficulté. Clairement, si tu es un nain de moins d’1m20, tu n’as que DEUX choix de tuyaux, mais c’est déjà sympa hein.
Il y a, pour les emprunter, des bouées géantes sponsorisées par des marques telles que Nesquick, Kit Kat ou Nescafé. Etonnamment, rien de sponsorisé par Canigou ou par Moltonel.

t'as pas l'air con hein, avec ta GROSSE Bouée Nesquick...

Regardez, une bouée à pattes, je n'en avais jamais vu d'aussi près!!

La bouée Kit et Kat dirait Moyen Nain. Mais nous savons tous que s'il devait manger du Kit et Kat il ferait moins le malin...

remarquez la bouée noire, objet de toutes les convoitises nainesques

Nous voilà donc partis avec deux bouées pour 5 (généralement on peut aller à 3 par bouée). Il faut transporter donc une bouée de 5 mètres (oui j’exagère mais au moins 1m50) qui ne pèse pas grand-chose mais qui prend de la place. Le tout sur deux étages, suivi par du nain grelottant hystérique.
J’avais l’impression d’être dans cette pub des Nuls avec le stick large Mennen, à transporter aux heures de pointe dans le métro.

Ajout de l'auteur soucieux de pallier au manque de culture Les Nuls de certains de ses lecteurs:

Bref, c’est bien fichu, on grimpe deux étages en rentrant le ventre (rapport au fait qu’on croise du monde) et en faisant semblant de ne pas suffoquer (parce que tout de même on court deux fois par semaine 10km, ce n’est pas une petite montée de chochotte qui va nous faire peur) pour environ 23 secondes de descente dans une ambiance légèrement saturée en décibels.

Ah bin oui parce que ça fiche la trouille hein. Enfin toute proportions gardées évidemment, je crois que le nain aime bien hurler dans le tuyau parce que ça résonne. Le Mâle avait opté pour des descentes avec le Grand (qui LUI a eu le droit de faire EN PLUS le toboggan Bleu ET le Noir – ne revenons pas sur cette terrible injustice de taille qui a donné lieu à un drame de Moyen Nain qui nous soutenait faire 1m21) et moi j’ai donc  récolté mes deux marioles, Chouchou & Loulou.

Moyen Nain et Micronaine s’entendent très bien et dans le tuyau, on les entendait donc très bien :

- C’est MOUA qui conduit l’étoile Noire Obi-One !!
- Super R2D2, on va tuer Palpatine !!
- Attention au vaisseaaaaaaaaaaaaaaaaau PADAWAN !
- On va se crasher, appelle donc les Chevaliers Jedis et maître YODA !!!

(le tout volume 72 + caisse de résonnance du tuyau).

Après environ 29 remontées et tout autant de descentes, après avoir parlementé de longues minutes sur les prétendus 1m21 de Moyen Nain, terriblement déçu de ne pas pouvoir faire les deux tuyaux de grands comme son frère, je me suis donc retrouvée à la pataugeoire des petits.

Enfin la SUPER MEGA GÉNIALE PATAUGEOIRE, devrais-je dire, si j’opte pour le langage nainesque.

regardez moi ce bateau!

Mirifique

Un merveilleux bateau pirate, des jeux d’eau, du toboggan à gogo et de quoi laisser vadrouiller mes deux moyens pendant près d’une heure. Le bonheur. Pour moi, le fessier installé sur un faux-rocher, ce fut un moment de plénitude, j’ai même pu lire 18 pages de mon roman tout en relevant la tête pour :
- Vérifier que mes nains étaient suffisamment intelligents pour ne pas se noyer dans 25 cm d’eau (rien n’est moins sûr)
- Vérifier qu’aucun autre enfant ne les attaquait et vice-versa
- Vérifier qu’ils ne décidaient pas de remonter les toboggans à l’envers (c’est le MAL)
- Dire à quel point je trouvais ça extrêmement génial qu’ils réussissent à descendre le toboggan dans un sens, puis dans l’autre, puis en levant les bras, puis en … (en rien du tout mais mes enfants sont géniaux et c’est bon pour la confiance en soi d’avoir un parent qui s’extasie).

Après cette bonne matinée riche en émotions, nous décidons d’aller nous restaurer. 
En bons visiteurs, nous avions consulté la FAQ du site de l’Aquaparc qui nous informait que le pique-nique n’était pas autorisé dans l’enceinte du parc pour des raisons d’hygiène et tout ça. Ce que je peux comprendre mais bon, au prix de l’entrée, on aurait pu s’attendre à une petite aire réservée au pique-nique tout de même. Cela étant, je n’avais pas envie de prendre le risque de me faire refouler avec mes sandwiches à la saucisse donc nous nous étions dit que nous prendrions un repas calorico-graisseux au fast-food de l’Aquaparc.

En chemin, nous avons croisé beaucoup de familles qui pique- niquaient. Plus ou moins discrètement. Bon, disons que là, ça passait parce qu’il n’y avait pas grand monde mais je suppose que l’été, le moindre repas tiré du sac aurait fini à la poubelle. Donc je ne peux pas vous dire « emmenez votre pique-nique, no soucy, c’est à la cool » parce que je pense que c’est très dépendant du moment où vous vous y rendez. Bref, si vous emmenez du sandwich, attendez-vous à ce qu’on vous demande de le remballer.

Nous, on s’en fichait parce qu’on n’avait rien pris du tout (même pas les lunettes de piscine HEIN MAMAN ??) alors on a été déjeuner en serviettes et en maillot (désagréable sensation d’être la famille Groseille au Mac Do).
Alors les tarifs sont évidemment chers, je n’ai plus les prix en tête mais on tourne à environ 10 euros par môme et 15 par adulte. Youpi, on se croirait au wagon-bar SNCF où ta salade de pâtes Sodebo subit une inflation hors du commun. Cela étant, ce n’était pas mauvais. Enfin moi, j’ai juste pris une salade puisque mon âge avancé ne me permet plus de digérer sereinement tout aliment ayant été en contact avec de l’huile de friture.

Les nains étaient ravis (= l’essentiel) et touchaient du doigt l’infinie plénitude. Pensez vous : Manger à moitié à poil devant la piscine à vagues (avec vagues prévues juste pour après leur repas) + manger un mac do (même sans le cadal qui va avec) + savoir qu’on va pouvoir encore retourner dans les tuyaux (à cette pensée mon estomac rempli de batavia se contracte).

Après ce repas, je suis totalement POUR une sieste dans un des nombreux transats. Mais évidemment, il n’en est pas question. J’ai l’impression que l’eau est à 15° et je n’ai pas du tout envie de me farcir les vagues. AH AH AH. 
Elles commencent. 

La piscine à vagues (mon régal)

Je fais signe au Mâle d’aller avec les garçons là où c’est profond et je reste avec Mironaine qui décide de faire Ariel la Petite Sirène en se vautrant sur l’espèce de plage et en attendant les vagues.
La magie n’opère pas vraiment et elle se retrouve submergée par une vague un peu plus grosse. Je l’extrais de là tout en tentant de ne pas me mouiller (j’ai l’impression que la température de la piscine n’a rien à envier à celle du pédiluve de l’entrée) et je la dépose un peu plus loin en lui suggérant de changer de princesse.

C’est impeccable, elle sautille comme la Princesse et la Grenouille et je reste stoïque à côté d’elle.
C’est le moment où un sale nain agressif décide de « se battre avec les vagues » juste à côté de moi.
Il se jette face aux vagues en mettant coups de pied et coups de poing. Tout m’arrive dessus, je suis trempée et glacée et j’ai envie de pulvériser le sale gosse qui a manifestement zappé l’existence d’autres gens puisqu’il tente désormais de faire des plats juste devant moi.


Il commence à y avoir un peu plus de monde que le matin et je propose aux nains d’aller faire des tuyaux car je sens que je ne vais pas tenir jusqu’à 16h. ça tombe bien, avec tout ça il est déjà 14h.
Nous refaisons trop de descentes, nous re-crisons pour cette fameuse histoire de taille trop petite et je me vois obligée d’expliquer à Moyen Nain qu’il pourra y aller dès l’an prochain, à ses 7 ans et qu’il faut qu’il se rende compte qu’il a déjà de la chance d’être grand parce que MOI, petite Maman, j’avais du, à l’époque, attendre d’avoir 11 ans pour mesurer 1m20.
Le Mâle me regarde d’un air pathétique (l’empathie n’est pas son fort).

Après ces descentes, les nains commencent à virer au bleu. Nous faisons un tour de la piscine histoire de voir tout ce qu’il reste à faire. Je décline le tuyau qui tombe à pic, trop à pic ; ainsi que le tuyau qui fait un looping, trop « pas de mon âge ». Je tiens tout de même à garder mon maillot sans trou aux fesses d’ailleurs, vu le prix qu’il m’a coûté.

J'ai, en plus, l'impression que c'est un brin trop étroit pour mon fessier musclé

Nous bouclons l’après-midi avec quelques tours de rivière magique mais comme l’Aquaparc baisse ses tarifs à partir de 15h, il commence à y avoir vraiment du monde et ce n’est plus très agréable. J’ai également la phobie de l’ongle de pied d’autrui qui viendrait me griffer, inutile de vous dire donc que je préfère fuir les piscines quand il commence à y avoir trop d’ongles de pieds crochus autour de moi.

Par exemple là, il y a un peu trop d'ongles au m²

Les nains ont le droit de jouer encore un peu dans le bateau pirate tandis que le Mâle et moi- même constatons que nous dormirons bien ce soir. Nous nous félicitons également de ne pas avoir pris Nano car, même si à deux ans elle aurait pu faire les deux premiers tuyaux, nous aurions du passer notre temps à la porter et à la surveiller de très près tandis que les trois grands étaient tout de même plutôt autonomes.

Cela étant, il faut tout de même signaler que le parc dispose de pas mal de trucs pour les bébés, des parcs/lits parapluies à disposition pour les siestes et des espaces bébés bien fichus. ET, chose très importante, ça NE GLISSE PAS PAR TERRE. Ils ont mis un genre de crépis (non douloureux sauf en cas de chute) qui évite le "NE COURT PAS ça GLISSE" (même si tous les parents l'ont hurlé).

Nous avons repéré la structure extérieure, fermée évidemment pour cause de « c’est l’hiver il neige » mais qui ressemble énormément à celle qu’on peut trouver dans les Center Parcs. Cela étant, nous étions plutôt satisfaits d’y être allé à cette période de l’année car nous n’avons quasiment jamais attendu aux tuyaux ce qui, à mon sens, est loin d’être le cas en période estivale. Je pense que blindé de monde, ça peut devenir très désagréable, sauf si on opte pour une installation en extérieur (donc moins bruyant).

Une partie de la structure extérieure (vous pouvez aller voir sur le site sinon les photos font moins pitié)

Nous avons décidé de plier bagage à 15h45.
Les nains étaient bleus et cuits durs. Nous nous sommes rhabillés, nous avons passé l’épreuve du tourniquet plus vaillamment qu’à l’aller (les nains étaient au radar) sauf moi qui me suis retrouvée coincée avec mes cabas dégueulant de serviettes mouillées non repliées (la précipitation du départ).
Le passage dans la boutique :
- On peut prendre un petit souvenir ???
- Bien sûr, tu peux prendre un prospectus gratuit dans l’entrée chéri.
(nous avons donc actuellement dans la voiture 8 prospectus du Bouveret + autres parcs d'aventure à 50km à la ronde).

Et zou, dans la voiture.

A la sortie du parking Micronaine dormait. 
Et les deux autres ont parlé de Star Wars tout le trajet.

(pour de vrai, on a passé une chouette journée et je suis disponible en commentaire pour les questions que vous pourriez vous poser, genre "songe-tu à prendre des cours de photos pour améliorer tes articles?" ou bien "les lunettes de piscine sont-elles indispensables à l'Aquaparc??").