Tu sais que tu as une famille nombreuse quand...

Tu as un mini-van avec l’autocollant « I used to be cool » et trop de sièges autos dedans (tu en as même en plus pour les éventuels copains). L’intérieur de ton mini-van est une succursale de la médiathèque et de la déchetterie et tu disposes de quoi faire un goûter, de quoi éponger du vomi ainsi que moults sticks à lèvres et bonbons mentholés pour adultes. Les écrans dvd sont en place ainsi qu’une tong ( ?) , une moufle ( ??) et une frite de piscine avec marque de dents included (???).

Tu dois te creuser les méninges pour retrouver la bonne date de naissance lorsqu’on te demande de remplir en dix-huit exemplaires l’Attestation de Responsabilité du Droit à la Diffusion des Vaccins pour la Cantine du Périscolaire. Et tu te trompes lamentablement à la dernière case.

Il y a toujours quelqu’un qui braille et tu tends l’oreille pour savoir lequel. Tu lui hurles de venir (tu ne te déplaces plus) et tu lui hurles (de loin) de ne pas hurler. Le temps d’arriver il/elle a déjà oublié qui lui a fait mal ou quel objet lui est malheureusement tombé sur le crâne, balancé par un membre de sa fratrie.

Tu disposes d’appareils électroménagers de compétition (ou en tout cas tu lorgnes dessus comme un Mâle en surdose de testostérone lorgne sur une décapotable attrape-puputes). Tu as donc un sèche linge 9 kilos et tu assures à tes amies qu’il te change VRAIMENT la vie, tout comme ta machine à laver de 11kg et ton aspirateur robot. Il y a d’ailleurs toujours un appareil électroménager qui tourne chez toi, que ce soit le lave vaisselle ou la machine à laver, en alternance avec le sèche linge ou la centrale vapeur.

Tu n'as JAMAIS une nuit complète. Parce qu'il y en a toujours un pour faire chier, un pour se réveiller, un pour faire pipi au lit, un pour faire un cauchemar, un pour venir te réveiller parce qu'il pense qu'il y a un pingouin dans sa chambre. 

Traînent chez toi environ 17 cabas de « vêtements pour plus tard » que tu ne ranges pas parce qu’ils iront à l’un ou à l’autre dans peu de temps. Tu es la seule personne de la famille à pouvoir dire à qui va telle ou telle chose et tu sais exactement qui porte quoi et pourquoi tel pantalon se trouve à tel endroit (un trou donc pour la sortie en forêt OU le nain ne l’aime pas donc on attend un jour où peut être il l’aimera – on peut rêver).

Tu as toujours l'impression qu'ils sont là. Qu'ils pleurent. Qu'ils gueulent. Même quand tu es seule chez toi. 

Quand tu vas faire le plein de courses tu signes un chèque de 263 euros sans broncher. Enfin si, en bronchant un brin. Mais en sachant que tu en as pour 27 jours de compotes, pour 9 de lait, pour 8 de yaourts, et pour 3 de Pringeuls. Mais tu es contente tu as cumulé pour 2,13 sur ta carte fidélité.
Quand il s’agit de regarder un film tous ensemble, il faut compter huit heures de négociations préalables pour finir par se farcir un truc (de toute façon) super nase. 

Tu as des combinaisons de ski de 1 an à 10 ans. Tu as également toutes les tailles de bottes de ski du 21 au 34. Pareil pour les chaussons d'ailleurs et ta collection de casquettes pourrait équiper une colonie de vacances. 

Pour partir en vacances, si tu veux t’héberger quelque part, il te faudra soit économiser pendant six mois et passer quarante-trois mille coups de fil pour t’assurer que la chambre famille te recevra dans ton intégralité SOIT opter pour une solution moins onéreuse = le camping ou rester chez Mamie ou tout autre être supportant ta famille nombreuse.

Tu ne te baisses plus pour ramasser les jouets qui jonchent le sol de ton couloir/salon/salle à manger, tu as appris à les contourner avec habilité, même chargée, même de nuit. A quoi cela va t-il servir de les ramasser puisque d'autres vont venir les remplacer? Tu surprends en revanche une moue réprobatrice de la part des non-habitués mais tu ne t’en soucies plus.

Tu as plein de caisses pour jeter les susmentionnés jouets dedans. Et les livres aussi. Et les chaussettes célibataires. 

Parfois, instant de grâce en ta demeure : le silence. Tu lèves les yeux, tu tends le doigt vers le haut pour souligner le moment précieux. Et ça recommence à hurler.

Tu as cessé de te prendre la tête sur des choses qui te paraissent être des détails (genre la petite qui crayonne sur les murs du salon au bic) alors qu’elles feraient hurler n’importe quelle personne normalement constituée et mentalement équilibrée. Du coup, tu te dis souvent que d'autres parents se prennent vraiment la tête pour des broutilles et se stressent pour un rien.

Tes repas en famille ressemblent à cet article. Et tu penses avoir un ulcère.

Tu prends une douche n'importe quand même s'ils sont là et que tu es seule avec eux. Ce qui te fait doucement rire c'est de te souvenir que, Primi, tu prenais une douche de 30 secondes avec le transat sous les yeux.

Tu te dis toujours que tu devrais être plus organisée, un code couleur ou un panier de rangement pour chaque enfant, un casier à jouets ou un meuble à chaussures avec étiquettes. Et puis les nains mélangent les serviettes et perdent leurs chaussettes et tu abandonnes l’idée d’avoir une maison parfaite, tu ôtes le tapis de bain des mains du Moyen qui se sèche avec et tu récupères au sol ta serviette trempée qui a servi d’essuie-pieds.

Tu te trompes une fois sur quatre quand tu t’adresses à un enfant (ou à l’autre parent) en mélangeant les prénoms. Surtout quand tu t’énerves ce qui te fait perdre toute crédibilité puisque tu hurles des monosyllabes en te reprenant de manière ridicule environ quatre fois d’affilée jusqu’à tomber sur la bonne personne.

Parfois tu commences une conversation vers 18h avec le Mâle. Que tu termineras (ou pas) vers 23h. Pour cause d’interruptions momentanées répétées du programme.

Tu vis des moments parfois totalement surréalistes où quatre personnes te parlent de choses totalement différentes au même moment. De Star Wars, de la cape d’Elsa, d'Antoine qui réussit vachement bien à faire les faces du Rubiks Cube ou d'un improbable vaisseau en légo et de « Léon qui m’a tapé sur le nez méchant Léon ». A cela s’ajoute le Mâle qui voudrait bien savoir ce qu’on mange le soir OU s’il a une paire de chaussettes propres planquée quelque part.

Le coucher de tous tes enfants te prend environ 1h désormais. Sans compter les rappels et les "JE TE PRÉVIENS LA PROCHAINE FOIS JE..." (je quoi d'ailleurs ?)

Personne n’arrive jamais à te joindre au téléphone. Soit c’est un enfant qui décroche et qui peine à te passer la communication, tout pressé qu’il est de raconter (n’importe quoi) à son interlocuteur. Qui finit par raccrocher de dépit. Ou parce que tu n’entends tout simplement pas le téléphone en raison de l’ambiance sonore de ta maison. Ou parce que tu l’entends très bien mais que tu es occupé(e) à donner un bain ou à courir après un cul-nu qui refuse d’enfiler son pyjama ou parce que tu es concentré sur un apprentissage de poésie et de liste de mots-outils à savoir pour demain qu’il ne connaît pas et qu’il pleure déjà à l’idée de rater sa dictée.

Tu as un panier de linge sale qui se remplit bien plus vite qu'il ne se vide et toujours des corbeilles indéterminées qui se baladent dans la maison. 

Quand tu sors quelque part il y a toujours quelqu’un pour te demander d’un air surpris s’ils « sont tous à vous ??? ». Avec un « hé bien, c’est courageux » ou bien un « autant vous que moi » pour clore le débat.

Tu as parfois le sentiment de tenir un bar-restaurant, entre les courses bi-hebdomadaires et la conception des menus de la semaine. A cela s'ajoute la présence de fins gourmets et de critiques gastronomiques à ta table. Qui préfère clairement les pâtes au jambon à TOUT ce que tu as pu mettre 55 minutes à préparer. 

Tu dois te dédoubler (ou pire) pour les réunions parents-profs et la remise des livrets scolaires. Les enseignants te voient 10 minutes puis tu files rejoindre une autre classe dans laquelle tu tentes de pénétrer en toute discrétion avec la petite qui chouine (elle est fatiguée...d'un air contrit).

Ton frigo est soit TOTALEMENT rempli et dégueule de yaourts à la vanille, aux fruits et de petits suisses à entourage qui t’en fout plein les doigts. Soit TOTALEMENT vide et tu sais qu’il va falloir cesser de procrastiner et te rendre en courses claquer 263 euros en une fois.

Tu ne sais plus du tout où tu en es niveau Petite Souris des Dents. 

Tu ne te soucies absolument pas des dates de péremption sur la nourriture puisque tu sais que rien ne reste plus d’une semaine seul dans le frigo. Sauf les yaourts à l’ananas mais comme tu connais leur triste sort, tu te sacrifies pour les manger.

Tu ne peux absolument pas aller aux toilettes discrètement. Cela déclenche comme un signal pour que chacun des quatre enfants se mette à te chercher hurler MAMAN dans toute la maison.

Tu es toujours à la bourre à l'école. Enfin même partout. Alors que t'étais LARGE. Jusqu'à ce que le Grand ait besoin de faire un dernier pipi et la petite de son FUCKING serre-tête licorne.  

Tu as un album « Mon petit bébé chéri » avec photos et anecdotes pour ton premier. Le second est à moitié rempli et tu as juste noté la date de naissance de la troisième. Pour la dernière, tu as acheté l'album c’est déjà ça.

Tu croises des Super Picsou Géant dans toutes les pièces où tu te rends. Tu es à deux doigts de les balancer à travers le couloir des chambres. Ce que tu fais en hurlant parfois.

Tu as des collections de billes, de cartes Pokemon, de Lapins Crétins. De tout ce que les supermarchés proposent comme addiction ridicule.

Les gens te demandent si tu vas à la messe des familles le dimanche.

Tu souhaites que tes enfants fassent les études qu’ils auront choisi. Mais des courtes si possible.

Tu as toujours quelqu’un à consoler, toujours quelqu’un à câliner, toujours quelqu’un qui vient squatter ton lit ou ton côté du canapé. Tu as toujours une tête sur les genoux ou une conversation en cours. Tu fais réciter une poésie tout en admirant un dessin (grabouillage innommable) et tu tournes une soupe tout en passant un coup de chiffon sur les placards.

Tu donnerais pas mal pour un brin de silence, pour un moment sans eux et puis l’instant d’après tu les surprends tous les quatre à jouer, le grand qui lit une histoire à la petite et les moyens qui construisent un vaisseau de Star wars et puis tu ne regrette rien, ni le papier toilette qui disparaît par rouleau, ni les petits suisses explosés devant le frigo.

Tu ne changerais rien. Rien. Sans eux c’est tellement loin que tu ne te souviens plus bien.