10 choses dont le Nain se fiche ÉPERDUMENT

Il faut l'avouer, le Nain s'intéresse à plein de choses pour peu qu'on lui apprenne à les apprécier.
Ne remuez pas la tête d'un air blasé en regardant votre propre nain couché par terre sur le parquet flottant du salon en train de crayonner des "machines à boulets de canon moches" ou des "châteaux d'Arendelle hideux" à l'aide d'un feutre marron , le Nain peut être créatif et passionné. Il peut être un enfant mignon, aux yeux grands ouverts, contemplant d'un air stupéfait un merveilleux vaisseau de Star Wars dans la vitrine du Joué Club. Il peut être cet être délicat qui avoue ADORER les nouveaux goûters moelleux que vous avez acheté (une belle promo par pack de 12 au Carrouf).

Il peut, par moment, être un petit humain NORMAL, sans cris, sans hurlements. Il peut parler comme un enfant, avec une petite voix mignonne sans vous hurler "J'AI SOIF MOUA" pour avoir de l'eau ou bien "JE DETESTE LES COMPOTES AVEC MORCEAUX" lorsque vous lui tendez avec générosité la dernière pomme-manque.

Oui, votre enfant PEUT, par moment, avoir un comportement normal. Il peut être sensible à ce et ceux qui l'entourent. Il peut être juste exactement comme vous le souhaitiez.
Mais c'est rare. Et bien souvent, l'enfant s'en fiche. De tout ce qui vous importe, de tout ce que vous pourriez penser qui va lui importer.

Des exemples? Il y en aurait des milliers.
J'en ai sélectionné 10 pour commencer, inutile de vous dire que j'ai ordonné aux nains de m'arracher à mon clavier pour ne pas y passer la nuit. Voilà donc 10 petites choses dont le Nain se contrefiche. Carrément. Et au quotidien. Enfin les miens hein, parce que vous avez peut être la chance d'avoir des nains plus maniaco-normaux que mes quatre mariolos qui ne sont pas exactement ancré dans la normalitude.

1) Le fait d'avoir le nez qui coule

Parfois j'entends un reniflement dégueulasse. Parfois ça se contente d'ailleurs de renifler, mais parfois ça ravale. Parfois ça fait un bruit de mec bourré. Parfois ça me dit "Maman a né i coule". Et je sens contre mon poignet une douce humidité.
Le nain a le nez qui coule transparent les bons jours, jaune et vert les mauvais. Peu importe, il sait renifler avec un bruit étonnamment dégeu pour son âge, il sait utiliser sa manche (du polo à 32 euros reçu dans sa box Little Cigogne- faites moi penser à ne plus commander de sweats mais des chapeaux) pour se moucher. Il sait également, m'assure t-il, souffler par le nez comme les joggeurs au bord du trottoir et se retrouver le visage intégralement couvert de morve visqueuse à 8h32 devant l'école. Tout en jurant que SI SI, les gens qui courent se mouchent comme ça dans l'herbe sans mouchoir (mais avec dextérité).

Avoir de la morve séchée croûtée sous le nez ne lui pose pas vraiment de souci et il sait tout à fait souffler par le nez dans le mouchoir. Sauf qu'il ne sait pas super bien tenir le mouchoir et que lorsque je le tiens, je me retrouve systématiquement avec l'intégralité de la narine au creux de la main, tandis que le mouchoir reste désespérément immaculé.

Je m'entends : SOUFFLE. FORT. PLUS FORT. MAIS SOUFFLEU SOUFFLEU.
Lui montrer (enfin faire semblant).
Menacer de la pipette.
Récupérer les crottes de nez apparentes et dire ça ira bien va.

2) La fringue dégueulasse

Certains matins, tu hésites. En effet, le jean que tu comptais enfiler a une petite tache de
- terre (tu as porté un nain en mode "mou-feignasse" aux chaussures crottées)
- morve (un nain en larmes à la suite d'une chute de toboggan ou d'une déception "maman ne veut pas que j'emmène mon branchage de 5 mètres de long à la maison" est venu chouiner dans tes jambes)
- sauce tomate (manifestement les spaghettis bolognaise n'étaient pas au goût de la petite qui les as carrément balancé sur tes genoux, Ô toi, esclave, ôte moi cette basse nourriture de devant ma vue).

Du coup tu frottes avec un bout de serviette éponge humidifiée pour tenter d'atténuer la tâche puisque l'autre jean te moule le ventre encore dodu et qu'il est hors de question que tu enfiles des collants vu la taille de tes poils de jambes. Bref, le porté de jean "limite" est un sport que tu maîtrises.

Le nain, lui, trouve que son jogging est TOUT à FAIT METTABLE.
Mais oui, bien sûr. A condition qu'on trouve que les traces de sable poussiéreux du parc de la veille, que le morceau de carotte de la salade de carottes rapées collé sur la cuisse grâce au miel du yaourt, et que les bas terreux (une sombre flaque stagnante) soient des effets de mode charmants et plutôt tendances.

De mon côté, j'aime que mes nains aient l'air CORRECTS à l'école. Leurs vêtements sont plus ou moins repassés (selon le temps que j'ai eu devant la centrale ou selon ma rapidité à bondir tel un oiseau en forme devant le sèche linge pour replié les petits vêtements encore chauds). Pour certaines c'est le kiff, pour moi c'est un coup de bol.

Bref, les nains iraient à l'école en guenilles du moment que ça s'appelle jogging et robe qui tourne. Les nains trouvent que les longues traces de yaourt "ne se voient pas du tout" et ne comprennent pas que "tu es habillé comme un porc qui aurait enfilé les vêtements d'un rat d'égout" n'est pas un compliment.

En clair, je m'efforce d'avoir du jogging propre et de la robe qui tourne sans trace de chocolat si je veux éviter le drame du Nain Modeur chaque matin.

3) Les chaussettes identiques 


Là, j'avoue, ça m'arrange plutôt.
Même si Moyen Nain tique parce que Monday ne va décidément pas avec Friday (il fait anglais le lundi), il se contente de râler parce qu'il a du mal à les enfiler seul. Oui, à 6 ans, enfiler ses chaussettes SEUL c'est inhumain, vous en conviendrez.

J'ai découvert, en arrivant à Thonon, cette petite boutique en ligne Des Pas Rayés qui vend des chaussettes dépareillées plutôt chouettes, et je pense qu'on va pouvoir leur faire clairement de la concurrence ici. Ou devenir des mascottes.

En même temps, j'ai beau faire du mieux que je peux, je continue à amasser des chaussettes seules, des chaussettes 15/19 alors que Nano chausse du 21. Ne me dites pas d'accrocher tout ça avec des pinces. QUI a le temps de faire ça? Hein? (me sentez-vous un brin dépassée par ces milliers de chaussettes qui hurlent à la solitude dans leur bassine?)


4) Le mode d'utilisation du savon dans le bain

Un être normalement constitué sait se servir du savon. Pour plus de simplicité, nous avons d'ailleurs opté pour un flacon-pompe qui délivre à l'enfant malhabile la dose EXACTE pile dans sa petite mimine de nain. SAUF QUE non.

- JE VEUX SORTIIIIIIIIIIIR!!
- Attends Nano, tu t'es lavée?
- Ah? Bin non pas lavée.
- Je te mets du savon?
- NON MOI SEULE.

Sachez tout de même qu'un petit être délicat et aimable comme Nano, à la main légère et mignonne ne peut appuyer sur le flacon pompe sans faire glisser le flacon pompe dans la baignoire > sur son pied ou son genou > occasionnant par là un cri de douleur strident et une crise de larmes.
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Le mieux est donc d'aider tout de même le digne représentant du Terribeul Two à se servir en savon. Nano, ici, EXIGE tout en douceur (environ 70 décibel) qu'on lui dépose une noisette de gel mouche dans chaque paume pour ensuite se laver le corps en répétant : zenou, bidon, le cou, les fesses, la zézétte et les pieds (le tout étant placé de manière plus ou moins approximative).

Il faut ensuite se rincer et ne plus avoir envie de sortir du tout puisque le savon a créé de la mousse et qu'on peut se la coller au menton pour faire "Comme Papa Noyel".

Les grands, eux, peuvent se servir plus aisément du flacon pompe. Ils n'ont pas besoin de moi d'ailleurs, pour en vider le contenu dans un gobelet et faire une potion magico-gâchis qu'ils laissent refroidir sur le rebord, créant ainsi une mixture grasse et gelée pour le prochain utilisateur de la baignoire.

Et ils affirment TOUS s'être lavés puisqu'ils baignent dans une eau savonneuse.
Et je m'entends dire, bah, ça ira.

5) L'heure du repas

Je me fais penser à Fabienne Lepic (Fais pas ci Fais pas ça pour ceux qui n'auraient aucune culture télévisuelle des séries estampillées famille).
Au moment de passer à table, personne ne réagit. Ou bien juste la petite qui va hurler "A PLAAAAABE" dans tout l'appartement mais puisqu'elle crie toute la journée, personne ne lui prête vraiment attention.

En revanche, vers 10h21 ou vers 14h43, il y a toujours un nain qui vient chouiner qu'il va mourir de faim s'il ne mange pas un truc. Genre un Pringeuls ou une tablette de chocolat (tout est dans la mesure).
Le nain a une horloge biologico-bouffe complètement déréglée, complètement indexée sur son ennui. Il a terminé sa partie de légo? Il mangerait bien un petit Pépito. Normal.
Et au moment de manger, il rechigne, il demande "on mange quoi?" auquel on répond inlassablement "du Goûte-y et du Mange-en" (ou bien "du caca de chien" si on est agacé).

On entend un "Han maman n'importe quoi, je parie qu'on mange des pâtes??" (mais comment a-t-il deviné?) et un dernier
- J'aime pas trop ces pâtes-là.
Auquel on répond qu'on n'est pas au resto et que s'il n'est pas content qu'il peut quitter la table.

Mais le nain se fiche de ton repas, le nain ne sait pas que ta sauce bolognaise a été faite avec amour et délicatesse, il n'a aucune considération pour ton hachis parmentier maison et préfère encore les gnocchis poelés.

Bref, le Nain se fiche du repas, de son horaire et de ton implication culinaire. S'il pouvait avoir un distributeur de curlys, croyez-moi, ça serait parfait.

6) L'heure du coucher - l'heure du lever

Nous avons une heure du coucher bien reglée, entre 20h et 20h30 pour éspérer avoir un semblant de soirée une fois tous les relevers débiles gérés.
Les nains n'ont aucune idée de l'heure du coucher pour le moment (sauf le grand qui n'en fait pas une maladie puisqu'il a le droit de bouquiner 10 minutes de plus dans son lit du moment qu'il ne fanfaronne pas avec son privilège) et Nano qui décide elle-même en règle générale de l'heure de son "petit dodo". A partir du moment où elle est motivée, elle empoigne son oreiller, ses dix-huit mille tétines et essaie de grimper dans son lit (il va falloir qu'on liquide notre lit à barreaux mais je ne me sens pas encore la force de gérer les relevers débiles du Tyran Domestique).

Bref, il suffit de leur dire "on a super veillé ce soir" pour qu'ils pensent avoir fait la fiesta jusqu'à minuit. Vous pensez bien que personne ne les contredit.

Le lever, en revanche, est beaucoup plus aléatoire et malgré l'investissement dans un réveil mouton il y a 5 ans, il est clair que j'ai enfanté de quelques lève-tôt, trop tôt.
Des amis se plaignaient récemment du 8h30 de leurs enfants.
J'ai eu envie de pleurer en songeant que le réveil mouton était reglé chez nous sur 7h20 semaine/ouikend/vacances et jours fériés.
Et respecté à la seconde prêt depuis ce choix raisonnable. A 7h21, des petits pas résonnent.
J'ai beau leur expliquer que PERSONNE ne se lève de manière volontaire à 7h20 un dimanche, ils me regardent d'un air circonspect en se demandant pourquoi leur mère est si rabat-joie.


7) Sa position sur le canapé pendant qu'il regarde la télé

Les pieds sur le rebord.
Les pieds dans la bouche.
La tête à l'envers.

Les mains dans la bouche.
Les fesses sur le haut du canapé.
Un slip.
Une robe de Cendrillon.

Si le Mâle et moi nous tenions comme ça devant notre écran, je crois qu'on pourrait directement se faire interner ou en tout cas recevoir une dose quotidienne de Ritaline (ou du CalmiVet du chien).

Le nain se contrefiche totalement de la bienséance, il réussit à prendre des postures digne d'un Grand Yogi et n'a aucune gêne quant à sa main dans le slip malgré le "SORS TA MAIN DU SLIP" lancé à tout bout de champ. Surtout quand on a des invités.

(mais que c'est bon non de se vautrer sans y penser dans le canapé et de changer de position toute les trois secondes,de courir faire pipi - d'en mettre plein la cuvette- et de revenir se vautrer dans les couchins)

8) Le nombre de calories ingurgitées

Sans être une obsédée du poids, sans être totalement angoissée par la teneur en GRAS de ce que je mange, j'ai gardé de mes six mois de régime quelques réflexes à peu près sains (non, l'Abondance quotidienne n'est pas un geste sain mais plutôt un geste vital).
J'évite de m'enchaîner un repas burger/frites/boisson sucrée le midi et un Mont d'Or le soir avec vin blanc et fondue au chocolat. De la même façon, si je sais que je vais beaucoup manger le week-end, j'essaie de faire un peu plus léger en fin de semaine, histoire de ne pas accumuler de la calories trop rapidement.

Note : le Mâle vous dirait que le fait d'avoir beaucoup mangé le lundi n'empêche pas d'avoir faim le mardi. Et vous ajouterait que NON, le Magnum ce n'est pas TROP GROS et que NON, les frites ce n'est pas gras puisque ce ne sont tout de même que des patates.
Bref, le Mâle a 35 ans, le ventre plat et énerve tout le monde.

Le Nain a hérité de son père cette capacité à manger du gras calorique n'importe quand et à n'importe quelle dose. JAMAIS le Nain ne me dit "non, Maman, fais plutôt une petite soupe ce soir, j'ai bien mangé à midi".
Jamais je n'ai entendu non plus le "Où est le tiers de légumes accompagnant ma portion de protéines et de féculents?".
Nan. De temps à autre, ils me réclament un bouillon. Mais pas pour faire léger, juste parce qu'ils kiffent le bouillon aux billes magiques.
Les nains ne sont pas fanatiques du repas diet, comme on dit. Ils sont capables d'engloutir 5 Princes au goûter.
Moi, je ne peux plus. Juste parce que je SAIS combien de temps je dois courir pour perdre un seul de ces foutus Princes.


9) Le rangement

Encore ce matin, j'ai du hurler à la manière d'une mégère exécrable, armée d'un sac poubelle 30 litres pour que les nains daignent ramasser la mer de Légos qui s'étendait sur le sol de leur chambre.
S'ils avaient une ONCE de jugeotte, ils auraient su que je bluffais. En effet, si j'avais voulu benner leurs jouets, ils m'aurait fallu un BIG BAG d'une tonne (au bas mot).

Mais ça a eu son petit effet, comme toujours, et même si j'ai eu un brin de culpabilité (passagère), j'avoue avoir souri de béatitude en pouvant me rendre sans trébucher jusqu'à leurs lits pour en changer les draps (car oui, le nain pourrait dormir deux mois dans la même couette Princesse aussi- coucou l'hygiène).

Ce n'est pas grand chose le rangement, mais ça a le don de me mettre hors de moi. J'ai le sentiment parfois d'être juste la BONNE (qui fait aussi cuisinière, remplisseuse de verres d'eau à la demande, blanchisseuse, dog-sitter et responsable en chef de l'état de la cuvette des toilettes).
Mais le Nain trouve que "ça va, c'est rangé" à partir du moment où il peut ouvrir sa porte de chambre. Il pense que "c'est nickel" quand il voit tous ses légos.
Il ne pige pas que "ON DIRAIT LA MAISON DES COCHONS" n'est pas forcément un encouragement de ma part.

Mais je ne sais pas, les nains sont bordéliques. Ils bouquinent et laissent le livre en place.
Ils dessinent et découpent et laissent le dessin et tous les petits papiers découpés impossibles à attraper à moins de mouiller son doigt PAR TERRE.
Ils sortent des bonhommes lourdement armés de haches et de casques à pointe et les dépose sur un lieu de passage fréquent.
Ils jouent avec caddie et poussettes et les abandonnent quand une autre idée lumineuse vient les frapper.

Le rangement vient avec le temps je crois.
(vivement que le Mâle soit grand).


10) L’électricité

Je terminerai ces dix points par une phrase que j'ai entendu longtemps dans la bouche de mes parents (en alternance avec le fameux "Ton père est pas vitrier" lorsque l'un d'entre nous stagnait bêtement devant la télé un soir de Fort Boyard).

Une phrase qui n'avait pour moi aucun sens. Aucun.
Et que je répète, désormais, environ dix fois par jour. En arpentant l'appartement. En rentrant d'un air agacé dans les pièces, dès 8h du matin. En appuyant d'un geste parfois rageur sur les interrupteurs. En maugréant à voix basse ou en rouspétant à voix haute.

"BORDAYL ON NE BOSSE PAS CHEZ EDF!!!"

Voilà.
Mais ça, le Nain s'en contrefiche.
Il a besoin de lumière, il allume.
Il a besoin de changer de pièce, il change de pièce.
Il lui manque juste un petit réflexe (ou bien un stage chez EDF).

Et puisque manifestement, Papacube et moi avons les mêmes soucis !!!

To be continued...évidemment.
Parce que le nain se fiche aussi de la température du bain (qui n'a jamais trouvé des nains hilares pataugeant dans une eau tiédasse?), du fait que vous ayez payé son pantalon INDESTRUCTIBLE environ 20 EUROS NOM DE NOM, et du temps que vous avez mis à préparer ce gâteau qu'il décrète "pas mauvais mais un peu dégueu".

Alors qu'il y a aussi des choses dont le nain ne se fiche pas, on en reparlera, du temps passé en voiture qui est toujours démesurément TROP LOOOOOONG et du fait de boire ou de manger derrière son frère ou sa soeur, acte clairement DEGUEULASSE s'il en est.

D'ici là, prenez soin de vous et n'oubliez pas d'éteindre en sortant (et de passer un coup de torchon sur votre tee-shirt, il me semble y voir une trace de yaourt à la cerise).