C'est lui qui a commencééééééééééé

Ou 10 raisons pour lesquelles mes nains se disputent.
J'ai dit 10? Pardon, je voulais dire 10 000.
Mais ce blog n'a pas vocation à vous tenir éveillé cette nuit, vos nains sont des experts en la matière, il ne me viendrait pas à l'idée de leur piquer leur job.


J'ai eu 7 nains ce ouikend (je pense que vous avez ressenti un brin mon absence) et je peux vous dire que TOUTES ces raisons de disputes sont apparues au moins une fois dans la bouche d'un des protagonistes.
D'autres se sont surajoutées mais de manière plus sporadiques. J'ai sélectionné rapidement les plus habituelles, les plus usitées, les plus "nains" quoi.



Voilà donc le TOP 10 des disputes débiles des nains, que vous pouvez imaginer crié, hurlé, scandé sur tous les tons. Gravissime et primordiale, la cause de la dispute est multiple et en voilà donc quelques exemples :



1) C'est MOUA en premier au bain!!! C'était LUI en premier HIER alors aujourd'hui c'est MOUA.

Sur quatre nains, c'est bien simple, ils veulent (au choix)
- y aller SEUL(E) et se précipitent pour se mettre nunu (comme on dit chez moi) devant la baignoire à atttendre que je vérifie si aucun orteil ne va périr ébouillanté. Il y a donc régulièrement plusieurs paires de fesses hystériques qui se hurlent dessus en espérant avoir gain de cause.

- y aller avec un frère ou une soeur, sauf que le frère ou la soeur n'est pas au courant et hurle parce qu'il préfère rester seul(e) allongé(e) comme un vieux lamentin en fin de carrière.
L'autre est donc nunu sur le rebord et hurle en jetant des objets contondant sur son ennemi juré, genre Barbie à la chevelure détrempée (de la veille) ou bien pipette de dolicrane (moisie).

Ils veulent TOUS y aller en même temps et j'envisage très sérieusement de punaiser une affiche des tours de bain dans ma salle de bain. En même temps, je vais faire des tours de "qui appuie dans l'ascenseur" en fait.

2) Je veuuuuux MON robot!!! C'est MA BABIE (comprendre Barbie).

Cette Babie moche à la robe façonnée dans une vieille chaussette célibataire (par mes mains habiles qui font que la délicate Barbie a une manche bien placée et l'autre au niveau du bassin) a séjourné environ 7 semaines dans une caicaisse entre un jouet du Mac Dal et une vieille pomme en plastique, sombre reste d'une obscure dînette de chez Lidl.
Ce robot qui hurlait "JE VAIS TE CATAPULTER LA GUEULE MAUVIETTE" (approximativement) manque de piles et crachote un vagissement pathétique, coincé derrière la table de nuit de Grand Nain depuis août 2011.

Ces objets oubliés, ces jouets abîmés, ces petites choses qu'on pensait refourguer.. deviennent tout d'un coup LE PRECIEUUUUUUX de tous les enfants. On hurle, on se l'arrache, on se débat, on le veut. A tout prix. Et on hurle pour le faire savoir.

Une fois qu'on l'a? Bah.
Pas si intéressant finalement.


3) Il a triché au Uno, il a pas dit Uno!

C'est vrai, ils sont mignons quand ils jouent tous ensemble. Au Uno, au Speedy Monster, au Monopoly. Ils sont adorables et bien souvent je me dis "voilà pourquoi tu en as fait quatre".
J'appelle le Mâle (ou je prends une photo pour lui envoyer un petit MMS "tes mômes sont en mode choupi") et on s'extasie de concert sur leur formidable entente.

Jusqu'à ce qu'on entende le fameux "T'AS PAS DIT UNO TU PIOCHES 5 CAAAAARTES".
Suivi du "MAIS SI JE L'AI DIT!!!"
Et du "NOOOOOOON"
Ainsi que tu "MAIS SI JE TE DIS QUE JE L'AI DIT!!" mal assuré avec trémolos dans la voix included.

Et les fameux "Mamaaaaaan???!!!!" qui s'ensuivent et les accusations de tricherie, le ton dramatique genre "il a pourri le groove de l'empereur" et le fric volé à la Bonne Paye pour l'achat d'une tête de Jivaros (probablement fausse) ainsi que les jetons du Nain Jaune qu'on oublie de récupérer.

Des petits drames du quotidien.

4) Je ne veux pas prendre mon bain en premier NON pitié pas ça, c'est LUI EN PREMIER c'était moi hier!!

Etonnamment, il y a des jours où ils ont TOUS un truc à faire de plus important que de se tremper le fessier sableux dans une eau tiédasse.
Alors ils dénoncent, ils se planquent, ils tentent de faire en sorte que je choisisse l'autre.
Le "sale qui pue", celui qui "ne s'est pas super bien lavé hier".

Mauvaise attitude, généralement j'envoie celui qui dénonce se laver. Je suis FOURBE.
Mais en même temps, il faut ensuite gérer le "JE NE VEUX PAS SORTIIIIIIR".



5) Elle n'arrête pas de chanter Aurore/La Belle et la Bête/La Reine des Neiges.


La petite est en boucle sur Aurore, c'est vrai.
"Mon Amouuuuuu ze té vu au BO milieu d'un rêêêêêeveuuuu..." qu'elle entonne en alternance avec Partiiiiiiiir là bas!!! (tu veux un tire baba??? environ huit cents fois par jour).
C'est vrai aussi qu'elle part vite dans les aigüs avec sa soeur quand elles entonnent L'histoire éternelleuuuuu touche de son aileuuuuuu la Belle et la Bêteuuuuu....

C'est vrai que la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres.

Mais je m'évertue à expliquer aux enfants que NON, on ne bâillonne pas quelqu'un parce qu'il chante "comme la Castafiore malade" parce que si c'était le cas, leur père vivrait avec un morceau de scotch en permanence sur le bec à chaque trajet en voiture.
Et que dans la série "relou", parler de Dark Sidious et de Dark Maul en continu c'est PAS MAL NON PLUS.



6) C'est MA chaise! C'est MON siège auto.

Ils ont chacun leur chaise.
Et chacun leur siège auto.
Il n'empêche que, de temps en temps, l'un des nains a un accès de folie furieuse et tente de poser son petit fessier là où il n'a pas à être.

Il se fait donc dégager par un cri de putois affamé.
Il se fait dégager également par un petit coup de coude donné discrètement par un nain un brin dégénéré.
Qui hurle, qui trépigne, qui crie. Parce que l'instinct de petit propriétaire est bien présent chez le Nain.


7) On joue mais c'est MOUA qui décide de TOUT.

Parfois, on assiste à des échanges plutôt cordiaux et sympathiques.

- On joue à la maîtresse mais c'est moi la maîtresse et tu es puni, tu vas au coin.

- On joue au docteur mais je n'arrive pas à te sauver alors on dirait que t'es mort et t'as qu'à te coucher dans une tombe (corbeille de linge).

- On joue au zoo! Tu n'as qu'à faire le macaque sinon?

Et l'autre d'acquiescer, ravi dans un premier temps.
Puis de comprendre que, clairement, il y a traquenard.
Surtout quand, allongé dans la corbeille de linge, il se retrouve tout seul dans le noir pendant que les autres vont goûter "Bin ouais t'es mort t'as plus faim".

8) Il a PLUS de frites que MOUA.

Note du parent : je DÉTESTE que les nains comptent le contenu de leur assiette (même si je faisais pareil). De ce fait, je fais toujours trop. Ou je propose de mettre autant de haricots verts et de petits pois à tout le monde. Technique qui marche relativement bien.
Ou bien j'enlève toutes les frites et je mange tout (> on me signale que c'est la technique du Mâle).


9) Je m'ennuie un peu alors si j'allais faire chier les autres...

Un Nain qui s'ennuie est un nain qui cherche.
Un Nain qui s'ennuie est un nain qui rôde.
Un Nain qui chope un jeu et qui le balance, qui prend LE livre que l'autre lisait (avant de faire une pause pipi) pour le bouquiner aussi.
Un Nain qui s'ennuie trouve qu'aller dire à son frère "T'es qu'un gros cucul" est un moyen de s'amuser bien plus chouette que de "prendre un petit livre et de lire dans ta chambre" ou bien de "jouer tranquillement avec ses légos".



10) Ma sœur joue tranquillement, je m'en vais lui hurlera dessus.

On ne sait pas pourquoi mais il existe tout de même un instinct fraternel assez étrange qui pousse le frère à aller faire hurler sa (ou ses) sœurs. L'inverse sera probablement vrai dans quelques années mais force est de constater que, pour le moment, les garçons trouvent ça plutôt hilarants que d'aller faire flipper les frangines en apparaissant déguisés en squelette/batman/chose flippante.
Pendant que les susmentionnées frangines sont mignonnement en train de faire un puzzle princesse (16 pièces, gros dossier) ou sont gentiment en train de déshabiller les petits malins ou encore pourvues de deux princesses et se disent "Salut Copine" et se font des bisous.

Les frangins trouvent ça également très très drôle de jouer avec les sœurettes aux bonhommes et de raconter de grosses  inepties : "On  et dirait que les petits malins se font une soupe et qu'elle est moisie et qu'ils sont tous malades et qu'ils vomissent et font caca partout".
Les filles trouvent ça drôle mais pas trop et hurlent puis pleurent qu'ils gâchent le jeu.
Enfin la petite se contente du "Méchant gasson".



Voilà 10 excellentes raisons de se disputer chez moi.
Trente ou quarante fois par semaine.
D'une durée allant de 10 secondes à 10 minutes.
Commençant par des cris, terminant par des larmes.
Et des cris de ma part, du fond de ma chambre ou des toilettes, de la cuisine ou du canapé dans lequelle je bouquine.

Je me contente parfois du "ça suffit" et parfois même je les laisse gérer.

Commençant par des cris, terminant par des fous rires.
Souvent des fous rires en fait.