5 attitudes pour rendre son parent zinzin (en vacances)

Bonjour Amis Nains.

Vendredi, nous serons LIBRES.

Plus d'école, plus de "dépêche-toi nom d'une pipe on va être en retard à cause de TOI" (tout ça parce que vous cherchez votre trousse de billes/cartes Pokemon à 8h26).

Plus de stress, de tenues moches parce qu'il est "hors de question que tu mettes le short en jogging dégueulasse à l'école" dixit Maman.

Aaaaah, les vacances. Se lever à 6h38 de bonne humeur, emmerder son frère histoire de le faire crier et qu'il aille réveiller les parents pour se plaindre. Se faire soi-même ses tartines de Nutella, en mettre un peu partout sur le couteau/la table et puis laisser le pot de yaourt en vrac, parce qu'ON EST COOL.

Hé oui Amis Nains, les vacances c'est la délivrance. Pardon pour toi si tu te retrouves collé en colo, mais tu verras ça peut être sympathique aussi, à condition de ne pas avoir choisi la colo poney. Attention, je n'ai rien contre les poneys mais tout de même. C'est gros et c'est idiot.

Bref. 

Passons sur les colos poneys et autres centres de loisirs dans lesquels nos parents tentent de nous inscrire histoire qu'on passe TOUS de bonnes vacances (surtout eux non?) et revenons à quelques petits fondamentaux nainesques pour ces deux mois en immersion parentale quasiment totale.

Le parent est un être instable, vous le savez depuis cet article scientifico-nainesque publié sur ce blog ici, qui venait compléter le questionnaire de santé mentale du parent publié là. 

Vous êtes tous conscients, je l'espère, qu'il y a quelques règles à suivre histoire de maintenir vos parents dans un état mental proche de la démence, histoire qu'ils craquent sur des : soirées télés, matin télé (même), sorties au parc, jeux de console, parcs d'attraction, bref tout ce qui pourra nous occuper et sauver leur santé mentale. Bin oui, le parent AIME être un brin malmené par ses nains (sinon pourquoi en aurait-il fait ?) et il lui faut sa dose quotidienne de nain-relou pour être en forme. A vous de jouer et pour œuvrer, rien de plus simple, il vous suffira d'alterner entre ces différentes attitudes tout au long de ces deux mois: c'est ce qu'on appelle la NainCubation Estivale. 

Attitude 1 : Mettre le bordel partout

Ils rangent? Tu déranges. Tu as le temps, ce sont les vacances.
Les jeux partout, les petites pièces de puzzle dans la salle de bain, les playmobils dans le salon (en morceaux genre perruque à part) et les cartes des jeux de 7 familles éparpillées dans toute la maison. Le coup des cartes est souvent fatal, le parent aura ainsi l'impression de passer sa journée à ramasser la même chose. Pour lui asséner le coup de grâce, demande-lui s'il a réussi à faire une famille (vers 18h).

Attitude 2 : Se friter avec son frère ou sa soeur

Nul besoin de raison particulière, contente toi de hurler "MAIS NON c'est à MOUA" pour tout ce qu'un membre de ta fratrie touche. Un légo, un livre que tu voulais lire PILE à ce moment là. Passez votre temps à vous chicaner pour un rien et vous aurez probablement la télé. Attention ensuite à ne pas vous disputer sur le programme car le parent, déjà au bord du gouffre nerveux, pourrait appuyer sur le bouton ROUGE (NON PAS LE BOUTON ROUGE) et vous renvoyer dans vos chambres (en bordel - voir attitude 1).

Attitude 3 : Trouver tout nul (ou en tout cas pas super génial-génial)

Demander ce qu'on mange et soupirer en disant "encore?" 

Monter dans la voiture en demandant si c'est loin d'un air déjà agacé. 

Trouver que la surprise parentale (vous emmener manger une glace) n'est pas une SI grosse surprise et qu'il ne fallait pas en faire tout un plat. 

Bref, prendre un peu les choses de haut, ça agace particulièrement le parent. Une attitude de pré-ado à 2/4/6/8 ans, c'est plutôt agaçant non? (et là les parents se regardent en disant : "on n'a pas fini!" Hé BIN NON LES COCOS!!)

Attitude 4 : Ne pas lâcher le parent d'une semelle grâce à la mono-maniaquerie 

Il a dit qu'il vous mettrait un pansement sur votre micro-coupure à peine visible (d'ailleurs vous peinez à vous souvenir si la déchirure douloureuse est sur l'index droit ou gauche).

Il l'a dit, il va le faire. Mais comme le parent a environ un demi-million de trucs à gérer par jour, il faut le lui rappeler environ toutes les 45 secondes. 

Pour ne pas TROP agacer le parent, je vous conseille d'alterner les demandes, tout en restant très calme et très factuel:

- Maman je veux un pansement.

- Maman tu sais tu m'avais dit un pansement.

- Maman? Mon doigt.

- Maman, mon pansement j'ai dit. 

On peut aussi agiter le doigt sous le nez du parent (qui mange) ou frapper à la porte des toilettes en morse le mot "SOS" que le parent ne manquera pas de reconnaître. Il risque d'ailleurs de répondre à l'aide de ses pieds sur la porte pour vous faire savoir qu'il arrive tout de suite.

Marche aussi avec le "J'ai soif", "T'avais promis un bonbon" ou le fameux "et le petit dessin animé?".

Attitude 5 : La désinvolture 

S'en foutre ROYALEMENT.

De tout. De la fringue à peine sale qu'on jette au sol parce que l'étiquette nous gratte. A la serviette de toilette utilisée pour se sécher en sortie de bain et abandonnée sur le tapis bouclette avec son débardeur et sa culotte. 

Du livre qu'on laisse ouvert au sol pour ne pas perdre la page.
A la paire de lunettes posée dans l'entrée sous un magazine histoire qu'on perde du temps à la chercher/qu'on l'écrase par inadvertance.
Des chaussures Poduku achetées JUSTE avant les soldes (une sombre histoire d'orteils qui dépassait) qu'on utilise pour freiner en vélo.

Au shampooing de la marque Orenbarre qu'on prend pour faire une belle potion magique. 

La désinvolture rend fou le parent qui, manifestement, est très matérialiste. Vous, Amis Nains, vous êtes loin de cette attitude possessive et je vous en félicite (sauf avec les cartes Pokemon hein, quand même, faut pas déconner).

Vous restez sur votre faim Ami Nain?

C'est normal, car il y a moult autres attitudes qui rendent zinzin le parent mais vois-tu, c'est bientôt la fin de la sieste et je me dois de reposer discrètement le clavier si je ne veux pas déclencher les foudres de ma chère mère. Elle n'apprécierait probablement pas que je sois en train de rédiger cet article en dévorant une bonne tartine de Nutella avec du pain de mie qui miette un peu.

Pour agacer et rendre zinzin votre parent, je vous suggère, en vrac et dans le désordre : 

- de dire NON à tout (même si vous n'êtes pas en plein Terrible Two - ni en fucking Four). 

- de vous lever tôt, très tôt, surtout si vous êtes un adepte de la grasse-matinée-bougonne en semaine. Un petit lever de vacances avant 7h, voilà qui vous assurera quelques Scoubidou en matinée.

- de parler constamment très très fort (surtout en phase de mono-maniaquerie)

- de dire des trucs très impolis, préférentiellement aux inconnus, ou très gênants, à tes parents. Du style "est ce que vous faites le sexe avec papa ?" (note : pensez également à préciser que c'est le grand Victor de CM2 qui vous a appris cette phrase merveilleuse).

- Mentir (un peu), contester toujours et en usant du "OUI MAIS" contre toute tentative parentale d'argumentation. Pensez néanmoins à vous retirer dans votre domaine nainesque (chambre) quand on vous hurlera "ET tu ne réponds PAS", c'est plus prudent..

Et vous Amis Nains, que faites vous pendant ces vacances pour maintenir un taux de démence correct dans le cerveau déjà bien malade de vos parents???

A manger dans mon assiette avec Très bien merci.. (et dans la vôtre?)

Nous sommes six à la maison.
Nous mangeons quasiment tous à la maison à chaque repas.
Sauf le lundi, c'est cantine et crèche, du coup le Mâle et moi-même déjeunons ensemble (note pour plus tard: prendre un autre jour de cantine que le lundi car, en cas d'envie de petit resto, tout est fermé le lundi).
Sinon il faut prévoir.
Tous les jours.
Pour six.
A tous les repas.

Oui, JE SAIS, "fais donc ton planning des menus tu verras c'est un gain de temps".
Certes.

J'ai essayé mais je ne m'y tenais jamais. Il me manquait finalement un ingrédient et puis j'avais la flemme de faire ça et puis voilà quoi, j'ai du mal à me dire le dimanche soir "qu'est ce que je vais bien pouvoir avoir ENVIE de faire à manger le jeudi midi?".

De plus, histoire de BIEN SIMPLIFIER la chose, je dois faire manger 4 enfants (et un Mâle) entre 12h05 et 12h40 car il faut retourner à l'école à 13h deux jours dans la semaine (ils ont des activités auxquelles je les ai inscris sciemment, parce qu'il me fallait pouvoir coucher Nano à 13h30, cette petite ne tenant pas jusque 14h).

Je résume donc : dans la semaine, je prépare 2 repas par jour pendant 6 jours (et juste 1 le lundi). Soit 13 repas. Pour 6. En fait non, parce que souvent le soir, nous mangeons après les enfants (histoire de pouvoir avoir une vie de couple et une discussion normale). Du coup, comptons que je prépare 20 repas par semaine. GLOUPS.
Alors attention, ça va bien mieux car Nano tolère de plus en plus d'aliments, je fais juste attention à tout ce qui est gros apport en produit laitiers mais en règle générale, elle mange comme les frangins.
Le Mâle fait de temps en temps à manger mais il s'avère qu'il rentre souvent tard ET qu'il balade le chien pendant que je fais le mioume - répartition des tâches (que j'apprécie quand il pleut à torrent).

Du coup inutile de vous dire que faire à manger me rend parfois DINGUE.
J'ai l'impression de passer mon temps à réajuster les courses (10 yaourts/jour et un frigo manifestement trop petit) et à chercher quoi faire qui change des pâtes/gnocchis/hot dog/polenta/purée/soupe. J'avoue que je tourne très souvent avec les mêmes plats, aidée par mon ami Picard, roi de la sauce bolognaise portionnable (qui nous sauve) et des légumes à potage (pour la flemme de l'épluchage).

En clair et même si j'ai une adorable personne qui m'a offert un Thermomix (je lui fait une prière silencieuse à chaque soupe/compote/margarita frozen), je passe mon temps à chercher des idées, à faire à manger, à rabâcher le fameux "si c'est pas bon tu peux quitter la table".

Je vais deux fois en courses par semaine (au moins) et au marché. J'ai parfois l'impression de passer mon temps à me demander "on mange quoi ce midi? on mange quoi ce soir?" et je suis à deux doigts de réserver des semaines ALL INCLUSIVE n'importe où (si ça ne coûtait pas l'intégralité de mon salaire annuel).



L'introduction était longue. JE SAIS. Mais faire à manger me gave parfois (et le mot est bien choisi).

Voilà où j'en suis quand je reçois la proposition de Très Bien Merci, spécialiste du coaching bien-être.
Le principe : Recevoir chez soi une sélection de plats frais, préparés selon des recettes plutôt gourmandes (prononcez avec l'accent à la Cyril Lignac) puisqu'il s'agit d'idées de notre cher ami Joël Robuchon. Ces plats sont équilibrés (entendre : on ne va pas vous livrer des burgers de la mort avec des pommes de terres à la salardaise) et peuvent être réchauffés au micro-ondes ou au bain-marie (pour la majorité).

Pourquoi?? Au départ pour pouvoir manger de manière équilibrée sans trop avoir à réfléchir/préparer. On ouvre son petit doggy bag et on peut manger en sachant que le repas peut être complété avec une crudité en entrée et un laitage/fruit en dessert. En clair, c'est très simple, on nous livre à domicile un plat qu'on peut manger sans culpabiliser et dans le cadre d'un moment "je fais attention à ma ligne".

Le côté "coaching" propose un accompagnement multi-médias ;) avec des consultations en ligne avec une diéteticienne qui vous aide et vous guide selon votre objectif + un suivi via le site de votre poids et de votre dépense calorico-sportive + un suivi via une application si c'est plus simple.


On trouve également sur le site des fiches "sport" bien fichues. J'ai notamment imprimé la fiche "perds ton bide" intitulée plus sobrement "Les abdominaux et le dos en 3 exercices" qui est faite tous les soirs (oui, depuis qu'on m'a demandé si j'étais enceinte du 5ème je fais des abdos TOUS LES SOIRS)..

Pour ceux qui veulent en savoir plus, tout est très bien expliqué sur le site Très bien merci.

Moi, ce que j'ai vu c'est "14 repas déjà prêts dans votre frigo".
Le côté "faire attention" m'arrange, je fais déjà attention parce que j'ai tendance à prendre rapidement du poids, donc je dis OUI MADAME et je comprends pourquoi ça s'appelle "très bien merci".
Parce que c'est exactement ce que je lui dit "14 repas sans féculents pour le soir ça sera très bien merci".

Oui, parce que le soir je mange du pain et du fromage (je vous ai déjà parlé de mon addiction au fromage?) donc pas besoin de féculents au repas.

Bon, évidemment, dans le cadre d'un VRAI repas minceur, j'aurais même viré le fromage, mais je rappelle que j'ai bouclé mon régime en juillet dernier et que, depuis, je me maintiens sans trop de souci, grâce à du sport deux à trois fois par semaine et surtout parce que je me régule selon les jours.
Genre si je mange un gateau au chocolat avec glace vanille et noix de pécan, je ne m'enfile pas une raclette juste avant. De la logique vous dis-je.

Quoi qu'il en soit, j'ai donc reçu à ma maison un ENORME colis rempli de MIOUME.
Et de pains de glace (j'ai de quoi tenir en pains de glace pendant environ 30 ans de pique nique) pour garder tout ça au frais. La chaîne du froid est clairement conservée mais on retrouve à l'intérieur du carton une petite enveloppe pré-timbrée contenant une sonde à poster, histoire de vérifier qu'il n'y a pas eu de variations de température).

J'ai rangé mes 14 plats en jubilant à la lecture des petits sacs. 
Ah par contre il faut avoir de la place dans son frigo, très clairement.

Côté dates de péremption, on a un bon mois pour les manger, donc OUF, pas de stress pour les consommer.

Parlons peu (dit-elle après avoir écrit environ 8000 mots sur son ras-le-bol de faire à manger) parlons bien: est-ce que c'est BON?

Si c'est pas bon, il faut s'en prendre à Robuchon....

Oui, pour des plats préparés en avance, c'est bon. Franchement, je ne suis pas fanatique du tout des plats préparés, pour tout vous avouer je n'en achète presque jamais, je trouve tout trop gras, trop difficile à digérer (coucou je suis une Mamie) et surtout trop plein de trucs beurk sans goûts.

Là, on a de la viande plutôt bonne (un peu gélatineuse pour le pot au feu cela étant), avec bon point pour le poisson qui est souvent trop sec dans ce type de plat et des accompagnements bien cuits et avec du goût, j'ai particulièrement apprécié ces aliments relous à cuisiner que je ne fais jamais genre le chou, le salsifi et compagnie. C'était franchement bon.

Côté quantité, c'est LARGEMENT suffisant même si au départ, quand on verse le truc dans l'assiette on pense qu'on aura encore faim. J'ai opté pour un repas du soir, personnellement, parce que je mange des féculents le midi de manière quasi systématique (parce que sport, parce que tenir le coup) mais on peut également opter pour une sélection avec féculents si on craint de manquer de jus avec une sélection "sans".

Côté préparation, c'est hyper simple, 3 minutes au micro-ondes ou 12 au bain-marie pour la majorité des plats. Le goût est bon avec les deux modes de cuisson, j'avoue ne pas avoir senti de différence gustative.

tout est très bien expliqué dessus et on a des petites suggestions d'accompagnement pour faire un repas équilibré (donc NON le Mâle, pas de Magnum Double Chocolat en dessert)

MON BILAN à la suite de ces 14 PLATS 

C'est très très pratique, rien à redire. On ne réfléchit pas à ce qu'il faut faire à manger (on propose au Mâle de se débrouiller -coucou Picard) et on réchauffe son plat en trois minutes. PARFAIT.
Même si ça n'a évidemment pas le même goût qu'un plat frais qu'on aurait préparé de ses blanches mains, c'est sincèrement très très correct pour un plat de la sorte. Moi qui n'achète jamais de plats en supermarché parce que je trouve ça insipide, j'ai été plutôt satisfaite du goût, de l'originalité des plats et des associations de légumes, sauf quelques trucs que j'ai moins aimé (comme les épinards un peu trop flotteux à mon goût).

Yen a une des deux qui mange plus sainement que l'autre (sans vouloir balancer Micronaine)

Le seul hic, je trouve, si on en mange à chaque repas, c'est le côté "plat en sauce".
C'est normal, pour ces plats, on retrouve souvent une viande ou un poisson avec du jus pour que ça reste bien moelleux et pas sec et, du coup, c'est en sauce. Amateurs de poisson grillé et de viande croustillante, passez votre chemin lors des dégustations.

Du coup, je dirais qu'il faut plutôt consommer ces petits plats une fois par jour, histoire de pouvoir alterner avec une salade ou un plat plus grillé.

Avant

Après (mais QUI AIME LES ENDIVES CHAUDES???) 

  

L'idéal?
Pour ceux qui bossent le midi dans leur bureau et qui se retrouvent toujours à grignoter un truc gras, ça me semble parfait. On arrive à un tarif plus que correct quand on commande un pack, à environ 8 euros le repas (un peu moins si mes calculs sont bons) ce qui est clairement en deça des tarifs pratiqués par certains traiteurs ou boulangerie (je pense surtout aux Parisiens ou aux habitants des grandes villes).

Ou bien ceux qui, comme moi, doivent faire beaucoup à manger et qui finissent parfois par manger les nuggets des gamins par flemme et qui culpabilisent ensuite de ne pas avoir su faire comme leur meilleure amie Nulli, adepte de la salade veggie hypo-calorique aux graines de chia.
Comme ça se garde un mois, on peut se dire qu'on a des plats de dépannage pour les soirs où on a la flemme. Et des plats plutôt bons et surtout sans trop de matière grasse et avec du vrai goût.

Après, je n'ai pas testé le côté "coaching", parce que je n'en ressentais pas le besoin, mais je pense que ça peut être un + non négligeable pour celles et ceux qui souhaitent faire attention à leur ligne.

Un tel pack peut être, par exemple, un cadeau de naissance plutôt sympa, PAS DU TOUT pour le côté "fais attention à ta ligne" mais plutôt pour le "ne faites pas à manger parce que vous avez déjà le mariole à gérer".


Côté tarifs, on est en ce moment sur du 99 euros les 14 plats (je vous mets ça en lien) et voilà, je ne trouve pas ça dément quand on pense au prix qu'on peut payer un plat (même en supermarché) qui soit équilibré et gourmang (oui Cyril est encore parmi nous).

en plus disons-le, les petites illustrations du site sont adorablement choupies, voilà celles des astuces minceur...

ET POUR VOUS???

Comme JE SAIS très sincèrement que je ne suis pas la seule à :

- faire attention à ce que je mange quand je le peux MAIS souvent tentée de céder à la rapidité après une journée sans fin.

- être un brin lassée de devoir toujours cuisiner, de devoir toujours y penser...


J'ai à vous offrir (enfin il va falloir remercier Très bien merci parce que moi je peux juste vous offrir des pains de glace) : TROIS PACKS de 7 jours de plats frais (et des pains de glace du coup).

les fameux pains de glace (et encore ce n'est que la partie immergée de l'iceberg - c'est le cas de le dire)

Pour participer, ça se passe sur Facebook et sur Instagram (si certaines n'ont aucun des deux, envoyez moi un gentil mail et je vous mettrai dans mon listing de tirage au sort, je ne suis pas comme ça).

Le signe de reconnaissance du concours sera cette photo (en gros repérez la photo et vous trouverez le concours).

Sur Facebook : rendez-vous sur une de mes pages ou sur celle de Très bien Merci (que je vous invite à J'aimer du coup) pour partager la photo avec le petit #concourstresbienmerci que je puisse vous retrouver.

Sur Instagram : rendez vous sur mon compte ou sur celui de Très bien Merci (que je vous invite à suivre du coup) afin de reposter la photo avec le #concourstresbienmerci + la mention de @tres_bien_merci histoire qu'on vous retrouve facilement.

Pour les buses (j'ai mis longtemps avant de trouver comment on reposte une photo alors je préfère le préciser), il suffit d'avoir une appli genre REPOST (on la trouve en tapotant repost/regram dans le moteur de recherche Apple Store ou Google Play).


Le concours durera 1 semaine, à la suite de quoi je tirerai au hasard TROIS personnes qui auront partagé la photo via FB, Instagram (ou une pauvre malheureuse qui aura participé avec un mail). Ces trois gagnant(e)s recevront donc un pack de 7 repas pour se simplifier 7 fois la vie (et des pains de glace pour cet été, c'est pas MERVEILLEUX??).

Voilà, encore Très Bien Merci en tout cas, ce fut appréciable de ne pas avoir à cuisiner, ce fut appréciable de savoir (qu'en plus) on ingurgite du digeste et pas du gras déguisé.
J'accepte désormais tout partenariat alimentaire, surtout si Joël Robuchon veut venir quelques jours à la maison. Ou quelqu'un qui fait des macarons, c'est bien ça les macarons...

Quel lit superposé choisir ? Ici, Happy de chez But

Avant d’habiter à Thonon les Bains, je ne me posais pas trop de questions en matière de meubles pour les chambres bébé et les chambres d’enfants pas chères et de bonne qualité, j’allais chez l’ami suédois qui se trouvait à 10 minutes en voiture de chez moi. Nous y avons d'ailleurs acheté les premiers lits simples des Moyens.

Mais voilà, deux déceptions :

-        Le lit de Moyen Nain n’était vraiment pas de bonne qualité (bon, ok il a le saut facile) et il s'est retrouvé avec pas mal de lattes cassées. Idem pour celui de Micronaine (mais elle est plus douce).
- Les "formats" de lit sont petits, ce qui est parfait pour des 2/4 ans mais qui commence ensuite à faire juste quand les enfants grandissent. Cela est également problématique quant à l'achat du linge de lit. 

-        Il n’y avait plus d’ami suédois au bord du lac

De ce fait, lorsque nous avons pensé à équiper nos deux Moyens avec un lit superposé, j’ai regardé ce qu’on trouvait par ici. Bon, à Thonon, en gros, il y a surtout le Bon coin et But. 

Je fouinais depuis septembre à droite et à gauche mais j’avoue que je ne savais pas trop quoi choisir, que je ne voulais pas un truc tout collé à la colle-pas-bien parce que j’avais regardé un docu de France 5 (bien flippant comme tous les docus du dimanche soir sur France 5 – d’ailleurs je ne mange plus non plus de saumon de Norvège), que je n’avais pas non plus les moyens de prendre un lit magnifique avec toboggan et poulies et que, de toute façon, il fallait un truc acheté pas loin parce que je voulais voir à quoi ça ressemblait avant d’acheter.

Ah oui et je voulais aussi un lit superposé qui soit composé de deux lits séparés car :

-        On déménage tous les trois/quatre ans sans jamais savoir à quoi va ressembler le logement suivant.

-        Je ne veux pas que mes enfants soient condamnés au lit superposé quand cela ne leur conviendra plus et la possibilité de récupérer deux lits simples me paraissait intelligente.

ET surtout, nous avions acheté notre sèche-linge merveilleux (oui, quand on sèche 9 kilos de linge en même temps on est merveilleux) chez But et que nous avions été très contents du service. De ce fait,  lorsque j’ai reçu le gentil mail de Madame BUT me proposant un petit bon d’achat dans le magasin de Thonon, j’ai sauté sur le lit l’occasion (je ne suis pas Moyen Nain) et j’ai commandé le lit qui me semblait le plus adapté à mes besoins : le lit Happy (déjà le nom me plaisait). Il ressemblait à ça, j'ai pu aller le voir en magasin et juger qu'il était suffisamment bas pour ne pas être trop flippant pour la mère poule que je suis et suffisamment de bonne qualité pour survivre quelques années à mes psychopathes de nains. 

le lit Happy, le lit tout simple en pin massif

Je l’ai donc commandé en mai et je l’ai reçu 15 jours plus tard (oui, évidemment j’ai demandé la couleur NON DISPONIBLE en magasin, je suis comme ça).

Côté colis, tout rentrait dans la voiture (parfait) et le Mâle n’a même pas râlé.
Sauf que je lui ai demandé de le monter le jour de la finale de Roland Garros mais ça, bon, c’est ma petite vengeance personnelle face aux 15 jours de repas du soir décalés pour cause de « matchs bientôt terminés JE TE JURE ».

 Le montage a été l’affaire du Mâle et de Grand Nain, manifestement ça a du être plutôt facile car je n’ai entendu personne hurler de douleur/colère/énervement. Le Mâle a juste utilisé sa visseuse et son marteau (pas sur Grand Nain) et il a réussi à monter ça en deux heures avec pause Roland Garros. Easy donc je pense pour les As du Bricolage.

Le résultat ?

Plutôt carrément chouette. Les moyens ont la plus grande chambre de l’appartement mais elle n’est pas non plus démente, nous étions vite submergés par le bazar (mot poli pour dire GROS BORDEL) ambiant. Du coup, nous avons pu dégager un espace de jeu bien plus conséquent et j’en ai profité pour trier les jouets (et il y a même de la place pour que je colle un tiroir avec les draps de rechange sous le lit, ce que je vais faire incessemment sous peu).

la souris au sol n'est pas morte je vous rassure, c'est une peluche

C’est Moyen Nain qui est en haut puisque, de toute façon, ce n’est pas autorisé avant 6 ans ET que je suis, à la base une stressée du lit superposé. Ah oui, je suis contre même en fait. Mais force est de constater qu’en petit appartement, c’est tout de même idéal. On a mis la tête de Moyen Nain du côté où il ne peut pas tomber et la barrière est très sécurisante. Concernant la descente, il gère très bien. Nano a interdiction de monter et elle n’y monte pas. De toute façon si elle tentait, la Grande Instance de Délation (ses frères et sa sœur) me le ferait savoir immédiatement.

attention, pas de petit nain à l'étage, les chutes de lits superposés c'est vraiment un gros souci (non je ne suis pas Stressée de la chute)

Côté odeur, rien à dire, c’est du pin massif donc ça ne sent pas la colle et la peinture est inodore également. En revanche la couleur est sympa, plutôt sobre, c’est très bien.

Côté qualité, évidemment, on est sur du prix plutôt « moyenne gamme » avec 270 euros l’ensemble, ce qui fait moins de 150 euros le lit simple avec sommier à lattes, du coup, je ne peux pas dire que ça soit un lit pour la vie. Ça tombe bien, ce n’est pas le but en fait. L’idée est d’avoir un mobilier qui dure « ce que ça dure » puisque nous déménageons régulièrement et qu’il faut très souvent adapter le mobilier en fonction des lieux. Voire s’en débarasser si ça ne colle pas. Nous n’avons donc jamais acheté de mobilier hors de prix, ni pour nous ni pour les enfants, puisque nous ne savons jamais si nous allons le garder ou non ;)

Revenons au lit superposé. Est-ce que c’est vraiment pratique ?

Je dirais NON pour :

-changer les draps. Faut le dire, c’est bien relou pour le drap housse, il faut monter à l’étage (de la gym) et changer le drap en râlant un bon coup (et en suant un brin). La couette je l’envoie valdinguer ainsi que l’oreiller.

- intervenir en cas de pipi au lit. Bon, j’ai résolu le problème en achetant chez vertbaudet un sur-materlas totalement étanche et en laissant un pyjama propre au bout du lit avec un paquet de lingettes. Du coup en cas de pipi, j’ôte le sur-matelas qui est juste bordé en largeur au niveau de la zone « pipi », je nettoie à la lingette l’enfant endormi et chouineur, il change de pyjama et il se recouche immédiatement. Je n’ai qu’à laver le surmatelas et à suer un petit coup pour aller le remettre ensuite.

- le chahut des premières heures : ah bin oui, la nouveauté ça rend zinzin. J’avais peur que ça dure d’ailleurs mais en fait non. Au départ ils n’en pouvaient plus de monter/descendre mais au final en deux jours ça s’est tassé. Préparez vous à un week-end excité lorsque vous le montez c’est tout. L’avantage d’avoir choisi un modèle avec deux lits simples qui se superposent ?? La menace du « ON LES SEPARE VOS LITS !! » fonctionne très bien.

vous noterez la déco-nain-friendly

Je dirais OUI pour plein de petites choses dont :

-        le gain de place évident. On peut de nouveau rentrer dans leur chambre sans se rentrer des têtes de légos sous les pieds et on a l’impression d’une pièce plus grande.

-        Les heures de jeux. Bin oui, passés les moments hystériques du début, le lit est désormais l’aire de jeux officielle de la maison. Sans danger d’ailleurs puisqu’ils y jouent en bas, à l’étage de Micronaine, en mettant des couvertures pour faire une petite cabane. Nano est invitée à des pique nique dans la cabane ou bien ils s’y installent pour écouter des petites histoires (FAUX NAINS).

- Le non-chahut des jours qui suivent. En fait ça passe vite l'hystérie du lit superposé et désormais, on a moins de cirque le soir puisqu'ils ne se voient pas. Ils sont tête-bêche donc papotent 5 minutes puis s'endorment.

- Les réveils en douceur : hé oui, gros gros avantage... Micronaine debout ne réveille pas son frère au-dessus et Moyen Nain se réveille et bouquine avec sa petite lampe dans son lit sans réveiller sa soeur. Bref, ils gagnent en autonomie et se réveillent plus tard car ils ne se stimulent pas dès 6h30. Enfin parfois hein, il ne faut pas rêver non plus...

et Nano a récupéré le lit (un peu flingué mais pas trop) de Micronaine

En clair, ravie de mon lit Happy, même s'il n'a bien évidemment pas la qualité d'un lit à 2000 euros, ça tombe bien, je n'en ai pas le budget. Il y a de jolis modèles de Chambres enfants (je vous laisse aller voir les merveilleux LITS BAGNOLES) chez But de toute façon, que ce soit en lits superposés et mezzanines ou tout simplement en lits enfants "normaux". Les chambres bébés ne sont pas mal du tout (mais je n'ai plus de bébé HOURRA) et pas démentiellement chères.

Pour moi, le GROS avantage est qu'on peut aller le voir sur place (il y a des But un peu partout) parce que j'avoue que j'aurais eu du mal à commander un lit de cette taille et à ce prix sur un site internet comme d'autres sites le proposent. En plus ce sont les soldes, huhu.



Ah oui, niveau matelas, je sais qu'on en trouve chez But également, mais de mon côté j'ai choisi la solution de facilité en me les faisant livrer par Amazon. Ceux que je vous mets en lien, les ABEIL sont très très bien, pas trop chers et surtout dehoussables. Testés et approuvés par les Moyens.

validé par le sommeil nainesque

Allez, d'avoir parlé de lit, ça m'a donné une petite envie de sieste.
Oui, un mercredi ça me paraît mal parti. 

Être parent? C'est dégoûtant...

Hier soir, je lisais ce petit ouvrage absolument divin aux Nains.
Ils l'adorent, c'est redondant et dégueulasse, ça les fait mourir de rire (surtout le passage de la crotte de nez - et de la litière du chat).

En tournant les pages, je me disais que finalement, le bouquin aurait pu s'appeler "être parent" tout simplement, parce qu'aucune des pages ne m'a paru éloignée de mon quotidien parental.

Vous ne me croyez pas?
Attendez que je vous liste toutes les choses dégoûtantes qu'un parent fait dans sa vie pour ses enfants... Je pourrais essayer de les classifier par ordre de dégueulassitude mais je crois que ça dépend tellement des personnes...

Par exemple moi, si je devais classer, en premier je mettrais:

Le VOMI

Rien que d'y penser j'en ai des frissons et des nausées.
Le vomi d'adulte déjà, c'est dégueulasse et je suis capable de rester éveillée toute une nuit en méthode Coué "ne dégueule pas, ne dégueule pas, pitié Dieu de la Cuvette, faites que je ne dégueule pas" tant abhorre ce moment. Enfin comme tout le monde probablement. Sauf ces gens qui te disent "je vais vomir ça ira mieux après". COMMENT PEUT-ON PRONONCER CETTE PHRASE??
Je me demande.

Bref, on pourrait penser que le romi de nain est mignon tout plein, rose avec des paillettes et ramassable à la main (oui oui, armée d'une main sans gant Mapa doublé d'une paire de moufles). Mais non. Le vomi de nain est tout aussi dégueulasse d'autant qu'il intervient sans prévenir dans des endroits très aléatoires.

Exemple: Grand Nain a dégueulé sans prévenir dans son cabas de fournitures scolaires qui était gentiment posé dans le couloir de la maison.

Exemple 2: Micronaine a dégueulé dans le Parcours Pieds Nus du Parc de Sainte Croix. Agréable pour les prochains même si on a tenté d'ôter le principal (à la feuille morte).

En clair le romi de nain est imprévisible (d'un coup le nain dégueule sans prévenir) et souvent en jet (attention aux passants). Samedi, Nano était un brin KO dans son Wacotto (je vous mets le truc en lien pour que vous visualisez bien la position de la bête et de la mienne). On se baladait à la Fête Nautique de Thonon les Bains (merveilleux évenement) en zonant sur les stands dédiés à la Polynésie. Nano a dit "malobidon". UNE FOIS.
UNE SEULE FOIS BORDAYL.

Et m'a dégueulé l'équivalent d'une bonbonne de Volvic dessus.
J'ai cru que j'allais également lui dégueuler dessus, pas par vengence, non, mais par réflexe.

Bref, le parent doit faire fi de sa crainte et de son réflexe vomitif et doit esponger comme une Fripouille, retenant ses hauts le coeur et ses larmes (oui, on a le droit de pleurer de dégoût, c'est possible). Il doit ramasser en espérant que le prochain dégueulis se fasse au-dessus des toilettes.
Et pas à côté, comme Grand Nain qui nous a obligé à dévisser les toilettes pour nettoyer dessous.

Voilà, ma première page du livre Être parent, c'est dégoûtant, c'est le vomi.
D'ailleurs quand j'accompagne en sortie scolaire, c'est ma grande crainte : être placée à côté du nain qui dégueule dans le bus. Du coup je demande "ça va t'es pas malade" à chacun de mes petits voisins. si c'est le cas, je lui jette un sac à vomi et je change de place (en vrai non mais j'imagine très bien la scène).

Bon, le vomi c'est fait mais je pourrais en écrire des pages de dégoût, du vomi dans le siège auto que tu peine à récupérer parce que la HOUSSE (la PUTAIN DE HOUSSE DEHOUSSABLE) s'enlève très bien mais après elle ne se remet pas très bien et les sangles sentent encore le vomi et puis rien ne se réajuste et le bout de polystyrène ressort alors que OUI LE MÂLE j'avais bien regardé comment c'était monté AVANT.
(je m'agace mais le jour où on inventera un vrai siège déhoussable et vraiment lavable de manière pratique hein...).

Pareil pour le dégueulis en poussette. C'est bien la  peine de nous concevoir des poussettes à 1000 boules, si la housse lavée ne rentre plus si bien sur le châssis et si on continue à apercevoir des petits bouts de vomis dans les bordures cousues.

Rhaaaaa. Ouais, le vomi, c'est dégoûtant.
Et le pire?

C'est le parent.
Le père recule face à l'enfant, il le tient le plus loin de lui, le porte rapidement jusqu'aux toilettes. Trop tard.

La mère? Elle tend les mains. En creux, comme une coupe.
Pour récupérer le vomi. Pensant bêtement épargner le sol, le canapé, son lit.
Pitoyable, les mains qui se tendent. Mais croyez-moi, même moi j'ai le réflexe de récupérer le vomi dans mes mains. Même moi.


Après, je crois qu'on peut y associer la fameuse GASTRO.
(cet article va remporter un franc succès je le sens).
Bin oui, la gastro c'est assez sérieux tout de même puisqu'on couple vomi et caca.
Ce qui fait que le parent subit de plein fouet moult agressions :

- Le couple V/C (vous aurez compris) à gérer qui se déclenche n'importe où, n'importe quand. Du rayon "Bio & Sans Gluten" du Carrouf à la rue passante, sur un caniche à mémé (mieux vaut ça que sur la mémé à caniche).

- Le STRESS infini que la fratrie soit touchée également (oui quand on a 4 enfants ce stress parvient même à dépasser le dégoût). De ce fait, une consommation abusive de lingettes St Marc AVEC JAVEL sur les poignées de porte et lunettes de toilette ET MURS (on ne sait jamais). Et lavages de mains encore plus abusifs, à la pierre ponce, un peu comme Carter dans Urgences (on a les référence qu'on peut quand on a 33 ans).

- Le STRESS Terrorisé d'être SOI-MÊME touché par LA GASTRO. Le pire serait à venir. Gérer des mômes en étant soi-même atteint par LA gastro. Oui, sachez-le, on dit LA gastro en société.
"Sofia n'était pas à l'école ce matin car elle a LA gastro", vous dit la petite dernière.
Et vous, vous pensez "NOOOOON PAS LA GASTROOoOOOo".


Après cette déblatération gastro-intestinalo-dégueulasse, poursuivons tout en douceur par le changement de couches.

On commence soft au départ avec des petits cacas teintés mignons.
Huhuhuhu, vos amies parlent de grains de moutarde.
Pour vous, c'est marrant, on dirait plutôt que le pot entier de "Fins Gourmet" à atterrit dans la couche de Junior le Butor.
Pourtant il mange positivement normalement mais à chaque change, vous pouvez être sûre que c'est de haut en bas. Avec le cou en sus et la serviette de la table à langer à changer.

Au fil du temps, vous allez les regretter ces flaques jaunâtres inodores.
Oui oui, croyez-moi.
Le parent fait des blagues sur les couches à changer "En combien de coton je le nettoie??" (mouahahaha - le parent est hilarant).
Mais vient un temps pou le parent ne joue plus et ne rie plus.
Souvent après un bon petit épisode de LA gastro familiale, celle qui vous transforme à tout jamais.

Le parent trouve mille subterfuges pour ne pas le changer, de "j'ai pas senti" (alors que clairement, le nain sent le caca moisi à 20 mètres) ou le "j'ai déjà changé un truc IMMONDE il y a deux heures" (ceci est une affirmation mâlesque mytho).

Et le parent cause caca, cause couche. Il est capable de décrire avec des mots abjects.

Mais les couches s'enchaînent et ne se ressemblent pas. Et nous, parents, au fil du temps, changeons les couches comme nous respirons, de manière naturelle, avec des gestes rapides, une moue un brin dégoûtée et un "Bouuuuuuh ça pue, ça pue, ça pue, c'est kiki pu du cucul???", tout en se disant que si Isabelle Filliozat nous entendait elle nous dirait que c'est super pas bien de dénigrer le caca, qu'on va en chier (c'est le cas de le dire) avec la propreté et que ça sera bien fait pour nous.


Dans la série du caca, on peut ajouter l'apprentissage de la propreté qui fait culminer le rapport à la crotte. Le parent esponge alors du pipi sans broncher, ramasse une crotte avec un vil morceau de PQ tout en rassurant "c'est pas grave de faire caca par terre" alors que les frangins sont HORRIFIES  et ne veulent plus fouler le sol du couloir pendant des semaines. Ils font alors un pas de côté pour ne pas marcher sur le lieu du crime et vous vous contentez d'un "bah ça va, c'était rien qu'un petit caca". VOUS VOUS ENTENDEZ?? Quelqu'un fait caca dans votre couloir et ça ne vous pose aucun souci.

Non, vous êtes parents, être parents, c'est dégoûtant.
Et vous êtes même capables de demander au nain comment était son caca : dur? Mou? Comme de la soupe? (BEURB). Vous en parlez. C'est un fait.

Le pipi, à côté c'est de la pacotille, sauf sur le canapé. Il faudra songer à louer un nettoyeur à tissu.
Pas pour chez vous hein, vous vous nettoyez à la lingette (je te jure ça sent bon après).
Pour chez Jean-Charles et Marie-France. Leur canapé en Zébu mort a moyen apprécié le pipi de Junior le Butor. Faut dire qu'il avait descendu une bouteille entière de Fruitos.

Après la propreté, on a le torchage tri ou quadri-quotidien selon votre nombre de nains et leur transit intestinal. Normalement, si votre enfant est un vrai nain, il devrait se rendre aux toilettes et hurler "J'A FINI":

- Au moment des repas, principalement au petit-déjeuner, c'est toujours très agréable de regarder de la crotte entre deux gorgées de café.

- Quand il y a des invités, Nulli de préférence, qui ne manqueront pas de vous demander "à quel âge ils s'essuient seuls???" signifiant par là qu'ils trouvent que votre petit nain de trois ans pourrait se torcher comme un grand. C'est le moment de leur expliquer que vous le laissez faire de temps en temps mais qu'il en met plein le mur. Réjouissez-vous de leur mine dégoûtée...

Ici Nano est parfaite. Elle demande à aller "aux toilettes" munie de sa robe de princesse.
Elle s'installe et souhaite un petit livre.
Et hurle : "MON CACA ARRIVE"

Le pire?
On se marre. Pathétique et dégoûtant d'être un parent.


Après avoir vécu tous ces moments, ne vous étonnez pas qu'on soit capable d'enlever à mains nues (s'il vous plaît) et sans moue dégoutée, une crotte de nez mi-sortie mi-rentrée du nez du Nain.
Qu'on puisse utiliser un pan de manteau pour essuyer une morve verte qui dégouline de la narine droite vers la bouche du Nain.
Easy la crotte de nez, facile la morve séchée qui a croûté qu'on gratte du bout de l'ongle.

Dans la série des "bah, c'est RIEN DU TOUT", on retrouve la vieille bave de nain qui ressort à chaque grand moment de joie, de stress ou de bonheur. Qu'on sent sur sa main quand on empoigne un jouet, sur son jean quand il vient  nous câliner. La bave c'est du quotidien, c'est invisible.
C'est un peu comme le régurgiti de bébé que vous trouviez un peu dégueulasse sur votre épaule, cette petite odeur de lait caillé tout chaud entre les seins après une tétée.

C'était le début, c'était mignon. Le truc c'est qu'avec les mômes, ça commence soft pour qu'on puisse s'endurcir progressivement. On nous prépare avec une petite odeur de lait caillé pour qu'on change des draps plein de pipi sans broncher. On trouve ça un peu crade d'essuyer un coin de bouche avec sa  bave, un coin de bouche plein de mélange purée-jambon séché.

Et puis un jour on ramasse une chips un peu mâchée que le nain a fait tomber. Et on la mange.
Et puis un jour on termine une assiette de nain avant de se rendre compte que le morceau de viande là, oui, celui-là, le nain l'avait déjà mâché. Puis recraché.


Il ne faut pas trop se poser de question en fait, sur les goûters oubliés au fond des cartables tout moisis qu'on ouvre par erreur.
Il ne faut pas trop s'attarder sur ce qu'on fait, sur ce qu'on esponge (hein ma fripouille) sur ce qu'on lave.


Être parent, c'est dégoûtant, on met de côté et puis on fait. 

Test et Avis du Scooba 450, LE Robot Serpillière d'iRobot

Vous avez aimé le test du Roomba d'iRobot, mon ami Joe l'aspirateur qui tourne chaque jour sans râler dans ma cuisine, mon salon et le couloir de l'entrée?

Vous allez adorer celui de Jack, son petit frère, aspi serpillière de la marque, qui tourne chaque jour sans râler dans ma cuisine, mon salon et le couloir de l'entrée.

Jack est arrivé chez nous car Joe se sentait seul. En effet, branché dans son salon, aspirant quotidiennement miettes & sabres laser de légo, il trouvait parfois le temps long entre deux passages. Il faut dire que son efficacité est telle qu'il a terminé son job aux alentours de 16h et qu'il ne reprend que le matin à 8h30. De ce fait les soirées lui semblaient un peu solitaires, même si son ami canin venait régulièrement lui rendre visite.


C'est donc le sourire à la brosse qu'il a vu débarquer à ses côtés son frangin Jack, iRobot Scooba 450, LE robot serpillière qui allait changer sa vie. Enfin surtout la mienne, il faut bien l'avouer.

Comme pour le Roomba, j'ai fait une "petite" (que voulez-vous je suis bavarde) vidéo de présentation. Je m'en excuse à l'avance, elle fait PEUR aux maniaques de par son abondance de saleté (il FAUT vraiment que je passe un coup dans mon évier mais j'écris des articles à la place, on ne peut pas tout faire).

En attendant, voilà un petit portrait ROBOT (mouahahaha, l'humour est véritablement mon fond de commerce, je ne m'y suis pas trompée) de mon petit Jack, laveur de sols et robot aimable et poli.

Jack est fourni avec toute sa panoplie : son design chic et choc, son chargeur (tant mieux), sa batterie, son mur virtuel (même principe que le Roomba, il délimite les zones à nettoyer) et son petit produit à nettoyer les sols. 

Ah oui, seul inconvénient de ce petit Scooba, c'est qu'il faut utiliser un produit de la marque. Evidemment plus cher qu'un Monsieur Propre mais en revanche, vu qu'il suffit d'en mettre très peu (voire pas du tout si le sol n'est pas HORRIBLE) je ne suis pas certaine que ça ne soit pas kif-kif finalement. En gros, j'en mets quand c'est vraiment cradouille et genre quelques gouttes. En plus, c'est écolo (paraît-il) donc tant mieux!

Sur sa tête quatre boutons : 

- Le bouton information pour écouter les gentils messages de Jack genre "Youhou j'ai fini, c'était vraiment dégueu chez toi!!" 

- Le bouton Clean pour lancer le lavage (il scanne la pièce et hop, LAVAGE)

- Le bouton avec le petit carré dessus qui permet de sélectionner Petite pièce (20 minutes de lavage) et grosse pièce (40 minutes) soit 15/20m² ou 30m² et plus. 

Et le bouton avec la flèche qui est un bouton pression permettant de libérer le réservoir à eau (bin oui, puisque ça lave, il faut de l'eau).

Voilà le dessous de la bête, avec la brosse qui tourne pour aspirer les dernières petites miettes que Joe aurait oublié (mais Joe n'oublie JAMAIS de miettes sachez-le) et la petite raclette pour racler l'eau histoire de laisser derrière lui un sol quasiment sec. Ce qui est extrêmement bien pour deux raisons : 

- Le nain qui rentre dans la pièce fraîchement lavée ne se vautre pas comme un manchot hystérique en hurlant.

- Pour des sols un peu fragiles (genre le parquet flottant un brin bas de gamme que j'ai dans mon salon) c'est idéal qu'il n'y ait pas trois litres d'eau au m² (ce que je faisais avec la serpillière classique, il faut l'avouer).

En bleu le réservoir à eau PROPRE, en gris le réservoir à eau BEURK et en jaune le filtre à rincer (Beurk également).

Voilà l'encoche pour la batterie (qui pourra se changer d'ici quelques temps si elle montre des signes de faiblesse). 

 Le Scooba dispose également d'une poignée de transport pour un déplacement ergonomique (et surtout éviter de s'inonder les genoux si le réservoir d'eau est plein)

Et d'un chargeur extérieur afin de le brancher dès que son lavage est terminé. Tout comme le Roomba, il ne faut pas attendre qu'il soit déchargé pour le brancher, bien au contraire. Il tient environ 45 minutes en lavage soit ici : Salon + couloir et toilettes. Ou cuisine + les deux couloirs. Soit salle de bain + couloir des chambres + 1 chambre.

En gros, si on veut nettoyer toute sa maison, il faut compter une à deux charges. Il charge vite cela dit, c'est important. Ici, il tourne tous les jours, évidemment pas dans les mêmes pièces, mais la cuisine est faite trois fois par semaine (tous les jours en aspi), pareil pour le salon et la salle de bain. Pour les autres pièces, j'ajuste en fonction de la saleté du moment.

Il a donc été utilisé UN MAXIMUM pendant ce dernier mois, j'ai pu le tester sur du lino/parquet flottant (mais pas de carrelage désolée) et avec de la saleté diverse et variée, surtout alimentaire et collante, surtout Nutellesque et Mieleuse.

Depuis que je l'ai je n'ai pas passé une seule fois la serpillière chez moi, je me suis contentée de faire les plinthes (ouais de temps en temps, je fais style "je suis maniaque"). D'ailleurs, entre Joe & Jack, je ne fais "plus que" la poussière et le rangement. Ce qui est déjà très bien, vous en conviendrez. Ah oui, et le repassage, parce qu'il n'existe pas encore de John qui repasse.

J'ai essayé de dresser une liste des points positifs et négatifs histoire de vous faire un retour complet mais j'avoue que c'était un peu joué d'avance vu mon désamour du ménage chronique.


Bilan après un bon mois d'utilisation 


Il tourne donc tous les jours en alternance avec le Roomba (qui tourne également tous les jours pour mon plus grand bonheur de feignasse). Je ne passe quasiment plus l'aspirateur (sauf si j'ai vraiment un gros ménage à faire auquel cas on se partage le boulot avec Joe) et je ne passe plus non plus la serpillière (sauf pour nettoyer les escaliers de l'immeuble).

J'avoue que c'est un gros gros gain de temps pour moi. Vraiment.

Le positif : 

- Est toujours de bonne humeur pour nettoyer, se fiche totalement qu'il fasse 32° dans l'appartement car ne SUE absolument pas en pestant contre les tâches de sauce tomate/confiture/miel au sol. Pardon mais je déteste déjà faire le ménage (aspi et serp') mais alors l'été c'est PIRE, ça me met en rogne de devoir prendre une douche tellement j'ai eu chaud en nettoyant.

- Permet de nettoyer à l'eau claire sans mettre de produit (ce que je fais 80% du temps) ce qui fait une sacrée économie en Monsieur Propre et autre produits (même si je prenais du bio la majorité du temps, ça fait tout de même moins de produits beurk dans la nature).

- Permet d'avoir de l'eau PROPRE pour nettoyer, contrairement à la serpillière qui te fait systématiquement retremper ta torchoune (oui, on dit une torchoune chez moi) dans l'eau cra-cra. On se demande donc très clairement si tout est vraiment propre puisqu'on utilise de l'eau de plus en plus sale avec une serpillière classique. Là, pour le coup, c'est uniquement de l'eau prorpre qui touche le sol (sale). Tant mieux.

- Permet d'économiser de l'eau puisqu'on ne remplit pas un seau de 5 litres mais un petit réservoir (je ne connais pas la contenance exacte mais c'est très peu). Mon côté "je coupe l'eau quand je me lave les dents" en est ravi.

- Aspire ET nettoie si la pièce n'est pas jonchée de trop de débris ;) Personnellement, je fais souvent tourner Joe avant Jack parce que j'ai beaucoup de poils de chien et que je ne veux pas encrasser Jack (sympa je suis) mais pour la cuisine, par contre, comme c'est souvent de la miette, je ne passe que Scooba (et pendant ce temps là, Roomba nettoie la salle de bain).


- Travaille seul. Comme le Roomba, je le laisse bosser tout seul dans la pièce en fermant les yeux. Comme la fois où j'ai renversé ma bouteille d'éosine sur le sol de la salle de bain. Il lui a fallu 40 minutes mais il en est venu à bout. Et je n'ai pas eu à ronchonner pendant 40 minutes, éponge à la main, en pestant après les nains (ils ont bon dos).

avant

après (un brin rosé encore mais à moins de javelliser..)

   

Point négatif (bin oui quand même)

- Son prix, encore une fois. Tout comme le Roomba, c'est de l'excellente qualité, rien à redire, le matos est super robuste, super costaud et on sent qu'on peut l'utiliser longtemps sans qu'il nous claque entre les doigts. Les fonctionnalités sont nombreuses et il n'y a rien à redire quant à son efficacité. En revanche, c'est un sacré investissement, et même si ici je n'ai pas de femme de ménage, il faut tout de même compter 1 an pour que ce soit rentabilisé. Soyons clair, c'est un luxe. Très très appréciable quand on a 4 enfants, il me faut aussi l'avouer. (oserai-je dire que j'aurais du mal à faire sans désormais??)

- Le fait qu'il faille le recharger après un gros cycle de nettoyage. Personnellement ça ne me dérange pas vu que je travaille à la maison et que je n'ai qu'à bouger mon petit popotin pour aller le brancher le temps qu'il faut, mais j'imagine que si on bosse à l'extérieur, ça peut être un brin agaçant. En même temps, il bosse à votre place donc bon, c'est déjà ça de pris s'il fait une pièce en votre absence.

- Son bruit (il est bien plus bruyant que vous lorsque vous passez la serpillière) qui est celui d'un aspirateur.

- Le fait qu'il ne retourne pas se recharger tout seul comme son frère, Joe. Mais bon encore une fois, moi je bosse sur place donc ce n'est pas un gros souci pour moi.


J'ai lu dans certains tests que le sol restait humide après le passage. Alors vraiment, en toute sincérité, je ne trouve pas DU TOUT. Si on attend la fin du cycle de lavage (20 ou 40 minutes), c'est vraiment sec. Je suppose que si on l'interrompt, on se retrouve face à un sol humide mais très honnêtement, ici j'apprécie ce côte "sol sec" qui me permet de lancer un nettoyage de cuisine en sachant qu'il ne faudra pas hurler trente fois "NE RENTREZ PAS DANS LA CUISINE C'EST TOUT MOUILLE-MOUILLE".


Parce que certain(e)s l'attendent avec impatience, voilà la vidéo qui résume un brin le test. Encore navrée pour les maniaques... Elle en lien ici également.

En clair, il convient parfaitement à MON mode de vie : mes mômes sont un brin cracras et je travaille à la maison. Je gère donc le ménage en journée, je fais tourner les robots en alternance et pendant ce temps, je fais les sanitaires, la poussière et tout le tralala. Les enfants savent lancer les robots (Grand Nain sait gérer les réservoirs) et du coup, ça devient plutôt ludiques.

Encore une fois, ce n'est pas un achat à faire si :

- Vous avez de la moquette partout et des tapis persans, des meubles à gogo et des marches partout.
- Vous avez un milliard de trucs qui jonchent le sol et que ça vous demanderait beaucoup de boulot quotidien que de tout ramasser.
- Vous préférez que TOUT soit rutilant, même les plinthes et les bordures de canapé.

C'est un excellent moyen, en revanche, de gagner un temps fou en journée et SURTOUT de ne pas avoir l'impression de passer son temps à sortir l'aspirateur, le seau et la serpillière. J'avoue que ça a vraiment allégé mon quotidien et que, très sincèrement, c'est devenu un réflexe dont j'aurais du mal à me passer.

La rapidité et le fait que je n'ai quasiment pas à intervenir (sauf pour libérer le plus d'espace possible) sont un luxe que je suis heureuse d'avoir en ce moment, ce qui m'évite de passer mes week-end à nettoyer l'appartement.


Je vous laisse consulter d'autres fiches produits pour ceux que ça intéresse, je sais que mon test est forcément incomplet (je ne suis pas une professionnelle de la serpillière) et je sais surtout qu'un tel achat mérite qu'on s'y penche d'un peu plus près.

Voilà donc la Fiche Amazon du Scooba 450 (je les trouve toujours bien fichues et les avis sont souvent intéressants) ainsi que les tests réalisés par Les Numériques et celui de Kelrobot qui a fait de vraies BELLE vidéos (pas des vidéos de Marie quoi).


Roomba ou Scooba??

A choisir, si vous avez des saletés "normales" je dirais que le Scooba est bien suffisant. Au pire, vous passez un coup d'aspirateur avant si vraiment vous trouvez qu'il y a trop de débris par terre. Sinon, je pense que Scooba est fort complet et le résultat sur mes pièces est parfait.

En revanche, j'avoue que je fais tourner Roomba parfois seul, car pas besoin de laver tout, tous les jours. Genre le salon est aspiré tous les jours mais lavé une seule fois par semaine (donc Roomba tous les jours et Scooba une fois par semaine).

Et je reste à votre disposition pour toutes les questions que vous pourrez vous poser!