5 attitudes pour rendre son parent zinzin (en vacances)

Bonjour Amis Nains.

Vendredi, nous serons LIBRES.

Plus d'école, plus de "dépêche-toi nom d'une pipe on va être en retard à cause de TOI" (tout ça parce que vous cherchez votre trousse de billes/cartes Pokemon à 8h26).

Plus de stress, de tenues moches parce qu'il est "hors de question que tu mettes le short en jogging dégueulasse à l'école" dixit Maman.

Aaaaah, les vacances. Se lever à 6h38 de bonne humeur, emmerder son frère histoire de le faire crier et qu'il aille réveiller les parents pour se plaindre. Se faire soi-même ses tartines de Nutella, en mettre un peu partout sur le couteau/la table et puis laisser le pot de yaourt en vrac, parce qu'ON EST COOL.

Hé oui Amis Nains, les vacances c'est la délivrance. Pardon pour toi si tu te retrouves collé en colo, mais tu verras ça peut être sympathique aussi, à condition de ne pas avoir choisi la colo poney. Attention, je n'ai rien contre les poneys mais tout de même. C'est gros et c'est idiot.

Bref. 

Passons sur les colos poneys et autres centres de loisirs dans lesquels nos parents tentent de nous inscrire histoire qu'on passe TOUS de bonnes vacances (surtout eux non?) et revenons à quelques petits fondamentaux nainesques pour ces deux mois en immersion parentale quasiment totale.

Le parent est un être instable, vous le savez depuis cet article scientifico-nainesque publié sur ce blog ici, qui venait compléter le questionnaire de santé mentale du parent publié là. 

Vous êtes tous conscients, je l'espère, qu'il y a quelques règles à suivre histoire de maintenir vos parents dans un état mental proche de la démence, histoire qu'ils craquent sur des : soirées télés, matin télé (même), sorties au parc, jeux de console, parcs d'attraction, bref tout ce qui pourra nous occuper et sauver leur santé mentale. Bin oui, le parent AIME être un brin malmené par ses nains (sinon pourquoi en aurait-il fait ?) et il lui faut sa dose quotidienne de nain-relou pour être en forme. A vous de jouer et pour œuvrer, rien de plus simple, il vous suffira d'alterner entre ces différentes attitudes tout au long de ces deux mois: c'est ce qu'on appelle la NainCubation Estivale. 

Attitude 1 : Mettre le bordel partout

Ils rangent? Tu déranges. Tu as le temps, ce sont les vacances.
Les jeux partout, les petites pièces de puzzle dans la salle de bain, les playmobils dans le salon (en morceaux genre perruque à part) et les cartes des jeux de 7 familles éparpillées dans toute la maison. Le coup des cartes est souvent fatal, le parent aura ainsi l'impression de passer sa journée à ramasser la même chose. Pour lui asséner le coup de grâce, demande-lui s'il a réussi à faire une famille (vers 18h).

Attitude 2 : Se friter avec son frère ou sa soeur

Nul besoin de raison particulière, contente toi de hurler "MAIS NON c'est à MOUA" pour tout ce qu'un membre de ta fratrie touche. Un légo, un livre que tu voulais lire PILE à ce moment là. Passez votre temps à vous chicaner pour un rien et vous aurez probablement la télé. Attention ensuite à ne pas vous disputer sur le programme car le parent, déjà au bord du gouffre nerveux, pourrait appuyer sur le bouton ROUGE (NON PAS LE BOUTON ROUGE) et vous renvoyer dans vos chambres (en bordel - voir attitude 1).

Attitude 3 : Trouver tout nul (ou en tout cas pas super génial-génial)

Demander ce qu'on mange et soupirer en disant "encore?" 

Monter dans la voiture en demandant si c'est loin d'un air déjà agacé. 

Trouver que la surprise parentale (vous emmener manger une glace) n'est pas une SI grosse surprise et qu'il ne fallait pas en faire tout un plat. 

Bref, prendre un peu les choses de haut, ça agace particulièrement le parent. Une attitude de pré-ado à 2/4/6/8 ans, c'est plutôt agaçant non? (et là les parents se regardent en disant : "on n'a pas fini!" Hé BIN NON LES COCOS!!)

Attitude 4 : Ne pas lâcher le parent d'une semelle grâce à la mono-maniaquerie 

Il a dit qu'il vous mettrait un pansement sur votre micro-coupure à peine visible (d'ailleurs vous peinez à vous souvenir si la déchirure douloureuse est sur l'index droit ou gauche).

Il l'a dit, il va le faire. Mais comme le parent a environ un demi-million de trucs à gérer par jour, il faut le lui rappeler environ toutes les 45 secondes. 

Pour ne pas TROP agacer le parent, je vous conseille d'alterner les demandes, tout en restant très calme et très factuel:

- Maman je veux un pansement.

- Maman tu sais tu m'avais dit un pansement.

- Maman? Mon doigt.

- Maman, mon pansement j'ai dit. 

On peut aussi agiter le doigt sous le nez du parent (qui mange) ou frapper à la porte des toilettes en morse le mot "SOS" que le parent ne manquera pas de reconnaître. Il risque d'ailleurs de répondre à l'aide de ses pieds sur la porte pour vous faire savoir qu'il arrive tout de suite.

Marche aussi avec le "J'ai soif", "T'avais promis un bonbon" ou le fameux "et le petit dessin animé?".

Attitude 5 : La désinvolture 

S'en foutre ROYALEMENT.

De tout. De la fringue à peine sale qu'on jette au sol parce que l'étiquette nous gratte. A la serviette de toilette utilisée pour se sécher en sortie de bain et abandonnée sur le tapis bouclette avec son débardeur et sa culotte. 

Du livre qu'on laisse ouvert au sol pour ne pas perdre la page.
A la paire de lunettes posée dans l'entrée sous un magazine histoire qu'on perde du temps à la chercher/qu'on l'écrase par inadvertance.
Des chaussures Poduku achetées JUSTE avant les soldes (une sombre histoire d'orteils qui dépassait) qu'on utilise pour freiner en vélo.

Au shampooing de la marque Orenbarre qu'on prend pour faire une belle potion magique. 

La désinvolture rend fou le parent qui, manifestement, est très matérialiste. Vous, Amis Nains, vous êtes loin de cette attitude possessive et je vous en félicite (sauf avec les cartes Pokemon hein, quand même, faut pas déconner).

Vous restez sur votre faim Ami Nain?

C'est normal, car il y a moult autres attitudes qui rendent zinzin le parent mais vois-tu, c'est bientôt la fin de la sieste et je me dois de reposer discrètement le clavier si je ne veux pas déclencher les foudres de ma chère mère. Elle n'apprécierait probablement pas que je sois en train de rédiger cet article en dévorant une bonne tartine de Nutella avec du pain de mie qui miette un peu.

Pour agacer et rendre zinzin votre parent, je vous suggère, en vrac et dans le désordre : 

- de dire NON à tout (même si vous n'êtes pas en plein Terrible Two - ni en fucking Four). 

- de vous lever tôt, très tôt, surtout si vous êtes un adepte de la grasse-matinée-bougonne en semaine. Un petit lever de vacances avant 7h, voilà qui vous assurera quelques Scoubidou en matinée.

- de parler constamment très très fort (surtout en phase de mono-maniaquerie)

- de dire des trucs très impolis, préférentiellement aux inconnus, ou très gênants, à tes parents. Du style "est ce que vous faites le sexe avec papa ?" (note : pensez également à préciser que c'est le grand Victor de CM2 qui vous a appris cette phrase merveilleuse).

- Mentir (un peu), contester toujours et en usant du "OUI MAIS" contre toute tentative parentale d'argumentation. Pensez néanmoins à vous retirer dans votre domaine nainesque (chambre) quand on vous hurlera "ET tu ne réponds PAS", c'est plus prudent..

Et vous Amis Nains, que faites vous pendant ces vacances pour maintenir un taux de démence correct dans le cerveau déjà bien malade de vos parents???