10 excellentes raisons pour lesquelles je suis en retard le matin...

Hier matin c'était la rentrée. Il fallait arriver à 8h45.
BON.

Je suis arrivée à l'heure, un peu suante mais à l'heure. Avec Nano dans les bras, ma robe un brin froissée, les cheveux en vrac dans une pince accrochée à la dernière minute, des sacs sur le dos (coucou le Baudet) mais à l'heure.

Ce matin, on a réitéré l'exploit (sous vos applaudissements) mais je crains de ne pas être capable d'être à l'heure (et quand je dis à l'heure, je veux dire EN AVANCE - oui oui vous avez bien lu) toute l'année. 

Attention, nous habitons à 5 minutes à pied de l'école ce qui nous permet de ne pas être trop en retard, genre "la sonnette de la honte" (l'école est fermée, il faut sonner), mais j'avoue que nous sommes souvent ric-rac. Genre ça sonne en primaire et je cours pour que l'ATSEM ne ferme pas la porte avant que je ne sois sortie de la maternelle. 

Je sais que je ne suis pas la seule, d'ailleurs les plus belles amitiés naissent entre les parents tardifs, la connivence nous lie et bien souvent, lorsqu'on se croise, on pense "ouf, elle est là, je ne suis pas la seule, je ne suis pas pire".

Evidemment, les nains m'expliquent "qu'avec Papa, on est TOUJOURS à l'heure et même en avance, l'école n'est même pas ouverte". Gnagnagna. Le Mâle ne les emmène pas TOUS les matins ni TOUS les midis. Faut pas déconner, si ça n'était qu'une fois de temps en temps, moi aussi je serais à l'heure. Non, là c'est tous les jours, et de ce fait, j'estime avoir le droit à une marge d'erreur horaire. 

D'autant que j'ai souvent une excellente excuse pour expliquer ce léger retard.

J'en ai sélectionné 10 parmi les plus fréquentes (je SAIS que tu n'as pas le temps d'en lire plus, parent-lecteur, puisqu'il te reste environ 2830 feuilles de renseignements à remplir pour demain, le numéro et l'adresse de ton centre d'assurance scolaire à retrouver AINSI que la date de leur dernier rappel anti-tétanique).

Voilà donc 10 excellentes (oui je pèse mes mots) raisons pour lesquelles il m'arrive, PARFOIS, de ne pas être en avance à l'école (j'enrobe mais parce que le Mâle va me lire).

1. Le "JE SUIS LAAAAARGE"

J'avoue c'est la principale raison de mes retards. Je suis laaaaaaaaarge alors du coup je mate les vente-privée en me faisant un deuxième café. C'est qu'il y en a pas mal finalement. Et puis il faut répondre aux mails aussi mais ça va parce que je suis laaaaarge. 

Pareil pour le muesli, je prends mon temps de le déguster.

Je suis laaaaaarge alors j'ai même le temps de lancer une lessive en fait. Ils jouent bien, oui ils sont encore en pyjamas mais puisque je suis laaaaarge, inutile de les presser. Si c'est pour attendre comme des potiches devant l'école, c'est pas la peine non plus hein?

Je suis tellement large que je me lave la tronche au gel nettoyant et que je me maquille. Ah tiens, ces cheveux méritent un coup de lisseur. Aaaaah, si je me bouquinais un ou deux chapitres de mon polar addictif? 

Bref, je suis super laaaaarge mais lorsqu'arrive 8h15 et qu'on doit être partis dans 10 MINUTES MAXIMUM LES PETITS GARS, c'est évidemment sur les marioles que je m'énerve. Je leur demande de s'habiller et plus vite que ça, ça fait vingt fois que je le dis (mytho). 

Du coup, bon, on est un peu limite, j'ai eu chaud, je me suis énervée (pas après la bonne personne) et je me promets de ne lire qu'un seul chapitre demain.

2. Le "C'est MOUA SEUL"

Il faut le dire, le MOUA SEUL est très très pratique. Lorsque l'enfant a 4 ans ou presque.
Parce qu'avant, HEU, comment dire....c'est un peu relou-long.
Nano veut faire SEULE mais peine à enfiler une jamble de son leggings. Enfin elle l'enfile à l'envers et HURLE dès que je tente une approche bienveillante : "NON C'EST MOUA J'A DIT".

Parfait. Je tourne autour d'elle comme un fauve en cage, rapport aux minutes qui défilent, aux grands qui sont prêts et qui aimeraient bien qu'on avance, rapport au fait que je la vois aussi mettre le bras dans l'encolure du tee-shirt et qu'elle va probablement re-hurler parce qu'elle a la tête coincée. 

Au final je lui demande de m'appeler si elle a besoin d'aide.
Elle me répond "non c'est MOUA".

Je me barre en rouspétant (oui je rouspète pas mal le matin) qu'on va être à la bourre bordayl.

Elle me rappelle "BESOIN d'AIDE" et on boucle l'habillage avec 10 minutes de plus au compteur. 

Mais elle apprend à être autonome et ça, ça n'a pas de prix (phrase prononcée avec un ton émerveillé de mère parfaite et bienveillante qui se lève 20 minutes plus tôt le matin pour être prête quand ses petits poussins se lèvent = pas moi).

3. L'intello qui bouquine/ les zinzins qui entament une partie de Monopoly Junior à 8h02

Sur les quatre enfants, TOUS ont ce gêne du "si on jouait bien mignonnement PILE quand il ne faut pas". Enfin je suppose que les vôtres aussi sont comme ça (dites moi oui ça me rassurerait).

Ils jouent comme des petits amours le matin, en pyjama, avec voix gentille entre eux (et pas poissonnière qui réclame son héritage à la case 2 de la Bonne Paye).

Ils jouent ou ils bouquinent, Picsou Géant dans la cuisine ou sur le canapé. 

De ce fait, je suis prise entre deux injonctions totalement paradoxales : 

- Ils jouent bien et je suis LAAAAAARGE (voir 1) donc laissons-les encore un peu.

- Il faut quand même qu'ils s'habillent donc je passe dans le couloir et leur dit d'une voix peu motivée "les cocos, il faudra songer à s'habiller". 

Dans les deux cas, rien ne se passe, les habits ne sont pas enfilés et je suis ENSUITE obligée de crier pour qu'ils se bougent les fesses (d'autant que ça fait trois fois que je passe leur dire qu'il faut y aller - HUM Maman Mauvaise Foi).

4. L'envie de pipi/caca une fois la porte fermée (marchait auparavant avec la couche moisie)

Nous sommes dans le couloir de l'entrée, nous passons la porte, je retourne récupérer les cartables oubliés devant la porte des toilettes (leur place quoi). J'éteins une lumière, puis deux en gueulant "Hé Ho on bosse pas chez EDF" (plus pour la forme que pour le fond).

Je shoote dans les baskets du Mâle un peu violemment (oui bon, il n'a qu'à ranger ses baskets comme tous les êtres vivants dans cette maison s'il ne veut pas qu'il leur arrive malheur).

Je prends mes clés, je demande "YA ENCORE QUELQU'UN???" alors que j'ai quatre têtes de nains derrière moi (acquis de conscience, je fais la même chose en bagnole). Je vois le chien (et sa collerette de la honte actuelle) sortir en me raclant le mollet (nu car il fait encore chaud à Thonon), je HURLE parce que cette putain de collerette fait super mal.

Je ferme la porte. Je soupire. Je range les clés dans mon sac à nain. 

ET là...

- J'ai pas fait pipi. 

- Tu feras à l'école.

- Nan nan c'est pressé et les toilettes à l'école c'est dégueulasse et puis ya pas de verrou et puis Tony il secoue les portes et puis...
- VASI dépêche toi je te jure si on arrive en retard à cause d'un pipi alors que ça fait juste 3h (j'exagère si je veux) que tu bouquine ton PICSOU ça va aller mal. 

Oui je m'énerve le matin.

Si ce n'est pas le grand c'est la petite. Qui a envie de faire caca. Comme elle a deux ans et demi, on ne prend pas de risque et nous voilà tous à attendre la divine crotte de sa Majesté qui bouquine son Tchoupi sur le pot pendant que les minutes défilent. 

(et je n'ai plus le plaisir de renifler une couche moisie une fois la petite engoncée dans un manteau + bottes de neige fourrées j'avoue).

5. Le vêtement (ou autre) mystère disparu dans les profondeurs abyssales du bac à linge

Le truc indispensable qu'il lui faut absolument.
Sinon?
Sinon lèvres qui tremblent, larmes qui pointent et matinée difficile à venir.
Il suffit qu'on égare le tee-shirt Star Wars ou la trousse de billes. Qu'il ne trouve plus la loupe à insectes qu'il devait montrer à ses potes. Et soudain c'est le DRAME. 

Il boude (relou) ou s'énerve en accusant n'importe lequel de ses congénères "C'est TOUA qui l'a pris je SAIS".
Bien entendu. On a volé ta loupe à insectes, c'est tellement un truc génial de regarder les insectes dégueulasses en GROS".

Mais évidemment Maman trouve. Toujours ou presque.
C'est comme avec ce pauvre Mâle qui ne trouve JAMAIS de paire de chaussettes propre. Il suffit de chercher. Qui disait "Rien n'est véritablement perdu tant que Maman n'a pas cherché?".

6. LE LIVRE qu'on veut montrer à la maîtresse

Dans le même genre, j'ai nommé LE PUTAIN DE LIVRE qu'on veut montrer à la maîtresse. Et dont la maîtresse se fiche royalement (je le sais, j'en suis).
Le livre qu'on a croisé cinquante trois fois en deux jours, dans lequel on a trébuché, qu'on a ramassé dix fois en rouspétant (toujours) pour finir par le ranger. 

Mais où?? Là est la question. Et évidemment, en veste et pourvue d'un sac à nain, on cherche dans la bibliothèque tout en transpirant ardamment tandis que la petite victime chouine "on le retrouvera jamaiiiiiis".

Je tente un "on lui emmène cet aprem sinon et je passe ma matinée de boulot à le chercher si tu veux?"

Mais "Noooooooooon (bouhouhouhou), Maîtresse a dit qu'on pouvait que le ramener le matin".

Bref, on le retrouve bien rangé dans la bibliothèque (mais la tranche à l'envers) et on est en retard. Pour la bonne cause. 

7. L'aléa climatique

Option 1 : il devait faire beau selon votre appli météo hasardeuse et aléatoire. De ce fait les enfants sont en sandales et shorts, un petit sweat est noué autour de la taille. C'est couvert dehors. Mais PILE quand vous sortez, c'est le déluge. Le parapluie est on ne sait où (il a servi de support à un pestacle de Mary Poppins très récemment). Les bottes sont couvertes de terre, souvenir poignant d'une balade en forêt. Les Kway sont en train de moisir au fond d'un sac. Ils ne sont pas en sucre si?

Option 2 : votre appli météo vous annonce de la pluie torrentielle toute la journée. OK. Bottes à aller rechercher au fond du cagibi dans le sac BOTTES (coincé derrière le sac PANTALONS DE SKI). 

Kway à retrouver en boule au fond du sac MANTEAUX (sous les manteaux d'hiver Oh que c'est logique). Et quand vous sortez, un peu en retard mais pas trop du fait de cet harnachement de tous les nains > il fait un grand soleil RADIEUX et ils pleurent qu'ils ont déjà trop chaud.
Reste à savoir où vous avez rangé le sac CASQUETTES dans le cagibi.

8. La crise de la Fashionnista

J'aurais pu dire Fashionnisto. Que ce soit mes garçons ou mes filles, il y a toujours le fashion faux pas qui les guette.
Elle veut la "robe chic" ou la robe "mais si tu sais la robe avec les couleurs là".
Il veut le tee-shirt poisson et pleure en apprenant que je l'ai donné à un copain "mais enfin chéri c'était du 5 ans et tu mets du 8 ans". 

Elle veut LA ZOLIE ROBE et vous devez lui présenter, telle une vendeuse du Comptoir des Cotonniers, l'intégralité de l'armoire devant sa petite moue boudeuse de modeuse qui dit "Nan, pas ça".

Il hésite (le PIRE) entre ce sweat et l'autre.
Change d'avis trois fois et jette par terre ce qui ne convient pas. Il a raison, la bonne (moi) ramassera. 

Elle veut mettre ses ballerines Chat sauf que j'ai commandé une taille plus grande (prévoyante) et qu'elle les perd. Mais c'est pas grave, elle va brailler puisqu'elle veut mettre ses ballerines CHAT.

9. Le pote PILE juste avant l'école

Je plaide coupable.
Mais je croise souvent une maman ou un papa que je connais.
On papote, on s'extasie sur le nouveau bébé tout mignon choupi. On blague sur le fait que "ahahah non pas de 5ème" (d'ailleurs ça ne me fait pas trop rire).
Les enfants me tirent par le bras mais je tiens bon.
Evidemment après il faut courir, envoyer des bisous et ne pas oser dire "nan c'est ma faute, je discutais avec Machin". 

10. Le truc que même avec plein de bonne volonté, on aurait pas pu prévoir. 

Marche avec la roue de la poussette qui tout d'un coup, par l'action de l'Esprit du Retard-de-Merde, se déclipse de son petit truc en métal et roule tout du long dans l'entrée de l'immeuble (ou PIRE, 150 mètres après l'immeuble, en pleine rue). 

Marche aussi avec l'enfant qui se dégueule dessus dans la rue (il geignait qu'il avait mal au ventre depuis 7h30, en fait c'était pas du chiqué dites donc).

Je fais rentrer là dedans tous les bouchons improbables (oui bon, moi je monte à pied mais quand même) ou l'ascenseur qui s'arrête à tous les étages parce qu'un sale nain (pas le nôtre, les nôtres sont bien elevés et n'appuient JAMAIS trente fois sur le bouton ré-ouverture des portes alors qu'on est pressés) aura appuyé sur 1/2/3/4/5 (autant de boutons que d'étages).

D'ailleurs pardon mais si je veux avoir le temps d'aller chercher un petit goûter et de ne pas arriver TROP en retard à la sortie des classes, il faut que je file....