De l'habitude d'être mère...

C'est comme tout.
On n'y pense pas vraiment mais petit à petit, on devient quelqu'un d'autre.
Petit à petit, ce qui était exceptionnel devient routinier, ce qui pouvait paraître angoissant devient juste une banalité...

J'avais peur.
De rester seule avec mon bébé et de ne pas savoir m'en occuper.
De lui donner le bain et de le lâcher.
D'être en tête à tête avec un nourrisson de 3 mois et de m'ennuyer.
De le laisser jouer seul. Alors je le regardais.
En me demandant tristement si c'était ça être parent.

Est-ce que c'était ça? 

J'attendais, assise par terre sur le tapis, à tendre des cubes à un petit.
J'attendais, culpabilisant à chaque fois que je m'imaginais faire autre chose que de m'occuper de lui.
Je me disais "il faut faire un truc pour l'éveiller, prends donc un imaginer, mets lui un CD".

J'avais la trouille de tout rater. J'avais peur de vivre ma vie de mère d'une mauvaise façon.

Tout est comme ça pour les premières fois.
J'avais l'impression qu'une matinée seule avec les enfants était un tunnel sans fin. Je me demandais ce que j'allais faire, pour les occuper, pour ne pas me laisser déborder, pour les amuser, pour que surtout, surtout, ils ne me sentent pas dépassée.

Cela ne fait pas si longtemps que je ne pense plus comme ça.
Cela ne fait pas si longtemps que je m'autorise aussi à être moi.
A prendre un bouquin et à me poser dix minutes (ne rêvez-pas, cela n'arrive pas très souvent).
A leur dire "laissez-moi un peu, allez jouer tous les quatre" (sans vous étriper).

De sortir au parc sans stress. De marcher avec eux sans but. De parler sans me forcer.

De ne rien faire, forcément. Ou de faire, mais juste pour le plaisir. 

Ce n'est pas évident de prendre l'habitude d'être mère.
De faire avec eux comme s'ils avaient toujours été là.
De ne plus avoir peur. 

Ca prend du temps d'être mère finalement.

De se lever la nuit sans avoir envie de pleurer (ça m'arrive encore), de recoucher, de cajoler, de chasser les cauchemars. De le faire dix, mille fois d'affilée. Sans flancher.
De ne plus avoir la nostalgie de la vie d'avant tout simplement parce qu'on l'a presque oubliée, parce qu'on peine à la toucher du doigt, à retrouver les sensations, à savoir ce que signifie d'être seule, d'être juste pour soi.

J'ai pris l'habitude d'être mère.
De vivre avec eux en étant moi.
De me laisser être moi tout en veillant sur eux.

C'est étrange comme on se construit. En hésitant, en tâtonnant, en ne sachant jamais vraiment si c'était ça qu'on devait faire. C'est très drôle de voir comment on devient et que les choses qui nous manquent ne sont jamais bien loin.

Je me regarde de haut, je regarde le temps qu'il m'a fallu pour être mère de ces quatre mariolos sans flancher de trop. J'ai pris l'habitude de ce que ma vie est. Des nuits hachées menues, des soirées à se dire qu'on n'a pas l'énergie, des virées sans eux pour se retrouver et des projets à deux pour ne pas s'oublier. J'ai pris le pli de mes devoirs, je suis un parent maintenant. C'est drôle mais il m'aura fallu du temps pour le dire, je suis parent.

Je suis de l'autre côté.
Je n'ai plus trop la trouille d'être ce que je suis, et pourtant je me retourne et je me dis que ce chemin parcouru n'est pas fini. Qu'à chaque moment de leur vie il faudra reprendre d'autres réflexes, d'autres mots, d'autres attitudes et d'autres gestes.

Qu'il faudra alors continuer à prendre l'habitude d'être leur mère, jour après jour, nuit après nuit.