Ces moments de parents qu'on voudrait zapper

(ne me demandez pas pourquoi la police est variable sur cet article, je n'en sais RIEN mais j'accepte que mon blog ait une vie autonome sans moi et des choix de police bien à lui)



Chez moi, niveau zapping, ça ne déconnait pas trop. 

JAMAIS je n’ai eu le droit de prendre la télécommande pour me balader au hasard sur les chaînes en m’arrêtant quelques minutes sur un programme avant de décider qu’il était nul et de passer à autre chose. 

QUE NENNI mes amis, que nenni. 

Chez nous on ne zappait pas. On consultait au préalable le programme télé (le Télérama même, je vous rappelle que je ne suis rien qu’une sale bobo) et on optait pour le programme qui nous semblait le plus adapté. Inutile de vous dire qu’il fallait passer ensuite au stade de la validation-négociation avec le parent qui actait (ou non) notre choix. 

Bon, j’exagère un peu mais chez moi, quand même on ne zappait pas. 

Devenue adulte, je peine à zapper (la force du conditionnement que voulez-vous) mais croyez-moi, il y a des moments de ma vie de parent que je voudrais bien mettre sur avance rapide. Au minimum. Voire changer de chaîne. 

Note de l’auteur : oui évidemment, il y a aussi tous ces petits moment qu’on voudrait mettre sur pause ou enregistrer pour ne jamais les oublier, pour qu’ils restent gravés, pour que jamais on ne perde l’image. Tout en sachant qu’elle est presque déjà envolée et qu’elle ne reviendra peut-être jamais. MAIS ça faisait niais alors je n’ai pas tenu à le préciser. 

Bref, reprenons ensemble ces petits moments de vie de parents qu’on aimerait zapper. 

Parce qu’il y en a, soyons honnêtes, et j’en oublie probablement alors n’hésitez-pas et ajoutez-en !

L'apprentissage de la marche

Oui oui, Primi c’est mignon, vraiment. Et les premiers pas sont systématiquement très très très émouvants. Promis même au 4ème on est content, on filme et on envoie la vidéo à la terre entière. A un détail près : on ne l’intitule plus « Les premiers pas de Grominou » mais « Libéréééééée Délivréééé » ou « les ennuis commencent » (au choix). 
Nan mais c’est sympa la marche mais si on pouvait passer en accéléré tous ces moments où ils marchent les jambes raides et l’air determiné, tirant de tout leur poids de gros bébé sur notre index menaçant de se déboîter, ça serait plutôt bien non ? Et ces moments où ils titubent comme des enfants bourrés (qu'ils sont) PILE près du coin hyper coupant-acéré-flippant de la table basse non protégée (hé ho, on n'est pas des Primis quand même!!)

La propreté

Non parce que je ne sais pas QUI aime éponger du pipi (ou pire) partout dans la maison en arborant un GRAND sourire tout en disant "ce n’est pas grave du tout mon petit chéri, la prochaine fois tu iras vite vite sur le pot, le POT, le P.O.T comme Tchoupi hein ? Tu vois ? TU VOIS BIEN DE QUOI JE VEUX PARLER NON ???" (puisque ça fait 3 mois qu’on se farcit Tchoupi le relou va sur le pot dès qu’on lui en parle ou Petit Ours Brun a pigé illico qu’il fallait faire son caca dans le pot). La propreté c'est relou, disons-le. Relou et un brin stressant à l'approche du mois de septembre aussi.

Les nuits de merde

J’aurais pu les mettre en premier en fait. La nuit de merde sérieux, j’aurais bien aimé zapper. Ou réduire un peu la durée du film quoi. A quelques mois (je ne suis pas trop difficile) plutôt que quelques années. Je ne sais pas moi, on pourrait se dire qu’on a un ratio de môme qui dort mal et qu’ensuite on peut zapper le reste. Ça serait super équitable rapport au fait que bien souvent on se tape aussi les non-grasses matinées. Qu’on voudrait bien zapper aussi d’ailleurs. Cette petite tranche 6h-9h, on peut la passer en accéléré ?
Les nuits de merde c'est pire que tout. Tu es un zombie, tu hurles après tout le monde, tout va de travers. On les vire. Sérieux, on les vire.

Les heures passées dans les salles d’attente du pédiatre/du médecin. 

Entre toux dégueu et miasmes du voisin. Entre l’Astrapi de 1992 (souvenirs souvenirs) et un Auto-Moto déchiqueté par un enfant adepte des belles bagnoles. Ces heures à regarder sa montre en se disant que c’est pas possible d’y passer sa matinée (hé si), à tenter d’occuper en silence un enfant malade qui geint comme un Mâle atteint d’une grippe d’homme (un rhume donc). Ces heures à organiser intérieurement les journées de garde « enfant malade » en imaginant mille scénarios possibles. Ces sms envoyés « otite bilatérale, antibio, bordel c’était sûr ». On voudrait bien les zapper et zapper avec elles toutes ces heures d’angoisses et d’incompréhension de « qu’est ce qu’elle a ? » et ces tentatives de comprendre un peu pourquoi, de ne pas vouloir se contenter d’un « c’est comme ça».

On pourrait s’il vous plaît zapper aussi toutes ces (je peux être vulgaire ?) PUTAIN d’heures de ménage dans les chambres nainesques. 

Personne ne nous avait prévenu là-dessus, je proteste. On m’avait dit « la grossesse c’est chouette mais tu vas en chier pour l’accouchement, les premiers mois COURAGE et adieu ta vie d’avant, dors parce que c’est terminé pour toi le sommeil et n’oublie pas de regarder ta peau du ventre elle va se transformer en flamby-jelly ». Tout ça, j’étais prévenue et même si certaines choses ont été dures à accepter (le sommeil flamby surtout), j’ai réussi à les digérer. MAIS LE BORDEL DES CHAMBRES ? SÉRIEUX ? Il faut prévenir les gens. Ne demandez pas de cadeaux de naissance, de jouets pouêt-pouêt pour le bain ou des mobiles à la con attrape-poussières, demandez des coffres pour stocker, pour camoufler, pour pouvoir, à défaut de zapper, balancer tout leur bordel dans un truc fermé. 

On pourrait aussi, si on va par la, zapper les trajets. 

En voiture, en avion, en train aussi. Parce que même si, de temps à autre (et l’âge – et les tablettes – aidant) on arrive à voyager sans avoir envie de se coincer la tête dans la vitre la majorité du trajet, force est de constater que tout trajet avec des enfants est pour le moins un brin énervant. Déjà il faut charger la voiture (ou faire en sorte de ne pas avoir trop de valises AH AH AH) sans se fâcher et sans rajouter à la dernière minute trente-huit petits sachets. Puis, une fois que tout le monde est installé, sanglé (un peu de sueur sous les aisselles après cette épreuve du siège auto), il faut rouler et les OCCUPER. Bin oui, on vous avait pas dit ? Avoir un enfant c’est devenir GO. Gratis. Passer 8h de bagnole à faire le DJ,  à gérer les goûts musicaux (de chiotte) des nains et à proposer un petit bonbon pour passer le temps ou un jeu à la con pour passer le temps (again), c'est quand même pas une vie.
Ah si, pardon, on me dit que je l'ai choisie cette vie de parent. Gulp.

On zapperait bien aussi :

• Les courses tri-hebdomadaires pour cause de manque vital de petits suisses ou de couches taille 4. OU le Divin-Nutella-Huile-de-Palme. Voire PIRE : le Pringeuls (du Mâle)
• Les godasses partout. En 24/25/27 (elles sont trop petites songeons à les ranger)/28/29/30/31. Partout. Pleine de terre sèche. Une sous un lit, lancée par une fashionnista agacée de ne pas savoir faire ses lacets. L'autre dans l'entrée, flemme de la ranger.
• Les HOUSSES DE COUETTES à remettre. Avec les alèse, les draps housse, les serviettes éponge parce que l'alèse déconne sévère. Les lits superposés, les couettes Oui-Oui "MAIS JE VOULAIS LA COUETTE REINE DES NEIGE MOUAAAA".
• Les lessives. On ne rigole pas, j'ai parfois envie de les envoyer à l'école en slip. Parce que j'en ai marre de retrouver le lendemain matin dans la machine des trucs que j'ai rangé la veille en pestant.
• Le vomi. Sérieux dans la série "JE PEUX PAS JE PEUX PAS" le vomi atteint le grade ultime. Avec les poux. Ah oui les poux si on pouvait zapper les poux je prends aussi. Et les verrues. Les IMMONDICES quoi. Virez-les moi.
• Les verres d'eau à éponger, les spaghettis à ramasser, le chocolat sur les murs à nettoyer (coucou Nano). Les petits morceaux de papier découpés au sol. La colle UHU (à 1000 euros le tube) ouverte et séchée sur le plancher. Les conneries quoi. 

On zapperait bien tout ça, oui, faut le dire. On mettrait évidemment bien sur pause les câlins serrés et les moments où on s'arrête entre deux portes pour les regarder jouer en se disant niaisement que voilà, on touche du doigt le bonheur. On se dit souvent que ça file trop vite, si si je vous assure, c'est un truc de vieux parent ça, de dire "vous verrez ça file trop vite" (perso j'avais envie de décapiter ceux qui me disaient ça mais BORDEL c'est vrai). Mais c'est bien que ça file en fait. On fait ainsi le tri entre le chouette et le moisi.

Ne reste que le chouette (et un arrière-goût de moisi, ok j'avoue).

Ne reste que le chouette et les raisons pour lesquelles on se lève la nuit.